The Roc Project ft. Tina Arena - Never (DJ Tiesto Remix)Mulheres Perfeitas
Antes que saísse de cartaz, fui ver "Mulheres Perfeitas", o filminho divertido da Nicole Kidman e do Matthew Broderick. A história é muito divertida. Joanna Eberhard (Nicole Kidman), é uma empresária bem-sucedida de uma rede de televisão, mas depois que tentam assassiná-la por um reality show que saiu errado, a emissora acaba demitindo-a. Alguns minutos depois da notícia, vem o total colapso nervoso. Para se acalmar e mudar os rumos da vida, seu marido Walter (Matthew Broderick) resolve se mudar com toda a família para a pacata cidade de Stepford, Connecticut. Estranhamente, lá todos os jardins são perfeitamente cuidados, e todas as mulheres são lindas, loiras e absolutamente servis a seus maridos. Não demora muito para que junto com uma outra moradora que não é 'perfeita', Joanna resolva desvendar os mistérios por trás de Stepford. É muito interessante que todos os homens tem só carros esportivos conversíveis, e todas as mulheres só tem caminhonetes, para poderem carregar as crianças e acomodar as compras. No geral, o filme é muito engraçadinho e vale a pena dar uma espiada. Nota 8,5 para 'The Stepford Wives'. Ahh, só para constar, a Lorri Bagley participa deste filme, e quem assistiu WBTV tempo suficiente sabe que ela é a June, a loirinha burra como uma porta do 'Veronica's Closet'.
Joguinho!
Este é um ótimo joguinho de uma cerveja dinamarquesa chamada Pilsner Urquell. A idéia é extremamente simples e de uma eficácia brutal. Tu escolhe uma menina entre 3. As cervejas vão caindo do céu e tem que fazer com que todas caiam para dentro do engradado que tu controla (100 pontos cada). A cada 2000 pontos, a menina vai tirando um pouco da roupa e as garrafas começam a cair mais rápido. O meu recorde absoluto até agora foi 12100. Mas eu parei depois de um tempo senão eu ia passar a tarde inteira na brincadeira. Uma beleza.
Kill Bill
Para os fanáticos de Kill Bill, este joguinho do site tcheco oficial do filme é extremamente divertido. É a luta da 'Noiva' contra os '88 Loucos'. Para os que não fazem a menor idéia do que significam as palavras, é só clicar em "hrát" para começar o joguinho, e usar as setas do teclado para dar os golpes.
Budd: You're telling me she cut through eighty-eight bodyguards before she got to O-Ren?
Bill: Nah, there weren't really eighty-eight of them. They just called themselves "The Crazy 88."
Budd: How come?
Bill: I don't know. I guess they thought it sounded cool.
Galo Gaúcho!
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor: -Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
- Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: - Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha. O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, o solta no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor filho da puta? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fernando, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui o filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!
Então o vendedor puxa um galo de bombacha e de bota e de lona guaiaca, lenço e uma camisa azul do Grêmio com os dizeres: "Tomo chimarrão e daí, tchê!?!?" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio, é de uma cidade chamada Santo Ângelo e veio para cá por engano num barco que vinha do Rio Grande do Sul. O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que caralho vou fazer com este galo gaúcho, Missioneiro e Gremista!
Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!!! - Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Gaudêncio: o Gaudêncio isto, o Gaudêncio aquilo..., e com você o que que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa.... loucura total. Todas as galinhas querendo ir de muda pra Porto Alegre. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Gaudêncio sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira!!! - diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada... o Gaudêncio fugiu!!! Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda pra cima fumando e assoviando, lá fora o porco com o cu pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando no Gaudêncio, o cachorro com a bunda arruinada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, até que, de repente, à distância, vê o Gaudêncio caído no chão. Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação:
- Nãaaooooo, Gaudênciooooo.... Morreuuu o Gaudêêêêêêncio!!! A única vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento, cuidadosamente, Gaudêncio abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
- SHHHHHHHHH! TE ACALMA E FALA BAIXO TCHÊ, QUE AQUELAS NEGUINHAS ESTÃO QUASE DESCENDO...
Gatinhas
Viva o Futebol!!! [hoje eu me puxei!!! tonteou...]
Loirinha mignon [uhhhnnn... desmaia.]
Morena perfeita!! [aaahhh! morre.]
Os que me conhecem ou eram colegas de sala no Direito sabem que eu tenho uma certa avidez por livros. De preferência que não sejam de Direito. Então faz sentido que eu comente sobre alguns livros que andei lendo. Este aqui, do Irvin Yalom, tem um enredo interessante. É sobre o encontro fictício de Josef Breuer, um conhecido médico vienense, com Friederich Nietzche, um ainda desconhecido filósofo. Juntamos à essa mistura um jovem Sigmund Freud, que se esforça para não ser apenas mais um clínico geral, o que seria, a seu ver, 'um pégaso num arado'. Através do livro, dá para ter um insight sobre a personalidade do Nietzche, e assim torna-se mais fácil de entender várias das suas teorias, como a dos 'super-homens'. Enfim, é uma grande história sobre o nascimento da psicanálise, uma descrição bastante colorida da Viena do fim do século XIX, e um verdadeiro tratado, nu e cru, sobre os questionamentos primordiais do homem, como o sentido da vida e os sentimentos de angústia que derivam da falta dessa resposta. Recomendo a todos que estejam dispostos a uma leitura um pouco mais complexa e longa (400 páginas).
Antes do livrinho filosófico do Nietzche, eu li o curtinho porém divertido '100 Escovadas antes de ir pra Cama', da Melissa Panarello. O livro causou furor na Itália porque a autora diz que tudo o que está relatado é a mais pura verdade. O diário da menina, dos 16 aos 18 anos, é basicamente um amontoado de pornografia. A Melissa é uma moça consciente de sua sexualidade, que não perde oportunidades para um rolinho. Seja com os coleguinhas do colégio, com o professor particular, com um velho casado, com amiguinhas... enfim, com quem der mole. Particularmente, eu acho que ela é 'adulta' demais nesse diário, e que tudo aquilo não passa de invenção, se não for ghost writer, porque as meninas de 16 anos geralmente são mais avoadas e não tão prolixas. Apesar dos pesares, o relato da Melissa é muito cativante. Várias descrições bem gráficas dos 'encontros' dão um toque apimentado ao livro, mas no final sobra uma história sobre uma menina que apenas quer ser amada, mas não sabe muito bem como conseguir isso, e acaba se metendo em coisas além da alçada dela. Também recomendo, é uma leitura para uma tarde, porque só tem 160 páginas e a letrinha grande.
O primeiro filme do fim-de-semana foi Alucinação, um horror flick com a Eliza Dushku (a Faith da 'Buffy') e o Wes Bentley (o vizinho da filmadora do 'Beleza Americana'). A história é um tanto interessante. São dois casais que vão para uma festa, e nisso, um dos caras, que está namorando uma das gurias mas é ex-namorado da outra, convence a ex a dar um último beijinho nele. Só que o namorado atual vê o acontecimento e fica puto. Durante a volta para a casa, eles sofrem um acidente de carro e o namorado corno acaba morrendo. A guria fica doida de remorsos e começa a ter alucinações com o morto. Não vou dizer muito mais porque estragaria o resto do filme, mas basta com dizer que é daqueles filmes que têm que ver pelo menos duas vezes para entender os lances. Nota 8 para 'Soul Survivors'.
O outro filme foi a comédia romântica Alex e Emma - Escrevendo uma História de Amor, com o Luke Wilson (que também participa do filme aí de cima), e a Kate Hudson (a bonitinha de 'Como Perder um Homem em 10 Dias'). O filme é muito divertido. Alex é um escritor falido que deve us$ 100.000 para a máfia cubana, e para conseguir pagar, tem 30 dias para escrever um livro. Aí ele contrata a Emma, que é taquígrafa, para que ele dite o livro para ela. Só que durante o mês eles vão se envolvendo, e ela vai se metendo no enredo do livro e dando palpites. O mais interessante do filme é que durante as narrações, os acontecimentos do livro vão sendo mostrados, e os dois são os personagens. É uma história de amor no começo do século, sobre um rapaz pobre que se apaixona por uma moça rica, mas ao mesmo tempo se envolve com a dama de companhia. O filme tem várias tiradas muito engraçadas, e vale a pena ver. Já está passando no Telecine Premium, então ninguém tem desculpa para não tentar dar uma olhada quando for ao ar. Nota 8 para 'Alex and Emma'.
