Linkin Park - NumbChurrasco!
Finalmente, tivemos um churrasco da turma. Nas palavras do Pedro, foi provavelmente o primeiro churrasco onde a turma inteira se integrou, fato provavelmente facilitado pela quantidade absurda de álcool disponível. É obrigação minha comentar sobre as aparições inéditas, tipo a Nicole, que tornaram a festa mais alegre.
Vocês podem ver na foto à esquerda, a Nicole estava se perdendo completamente. Bom, vamos começar pelo começo. Eu fui o primeiro a chegar, tão cedo que não tinha ninguém ainda. Por sorte, logo depois chegaram a Márcia, a Raquel, a Isabelle e a Yumi, e juntas elas procederam a me dar uma surra na sinuca. A Márcia ainda ganhou umas outras partidas, e provavelmente vai se vangloriar até o final dos tempos. Com o tempo, o resto da gurizada foi chegando, e depois de muitos esforços, o Pedro conseguiu acender a churrasqueira. Muito esforço mesmo... teria sido mais fácil injetar isopor líquido no coração do que acender aquela churrasqueira. Aí foi a vez da POA produções mostrar sua cara, na forma de duas adoráveis raparigas que filmaram, fotografaram, e até comeram uns pãezinhos com alho. Óbviamente, todos irão ver na fita da formatura o meu comportamento fantástico e bizarro precipitado pelo álcool, porque eu dancei especialmente para as câmaras a Eguinha Pocotó, e mais uns outros ritmos que nem eu sabia que existiam. Enquanto isso, os salsichões continuavam crus. A uma certa altura do campeonato, apareceram o Diego e o resto da família, com exceção do Tata, que deixou para chegar bem mais tarde. Quando o Diego chegou, finalmente se resolveu o problema do fogo, porque como ele é um bom assador, ele pôs ordem na casa (churrasqueira) e providenciou que os salsichões ficassem prontos rapidamente. Quando eles ficaram prontos, começaram as eternas brincadeiras de "comer o salsichão" hahhaha... 
Até o Elvis ganhou salsichão na boquinha (haha é impossível falar isso e continuar sério). Enquanto isso, várias pessoas se revezavam com minha câmera, tirando fotos inusitadas, que vocês podem conferir na seção de fotos. Depois que todos comeram bastante, seguiu-se um período de calma conversa e digestão, e mais fotos bizarras. Quando as pessoas se deram conta, tinha sobrado um monte de salsichão, tipo uns 3 espetos completos, mas para nossa surpresa (jura que era surpresa), o filhão Daniel se encarregou de fazer o rapa nos 25 salsichões que restavam. Cena memorável, ele no cantinho, de garfo e faca, mandando brasa na comida, com o Diego de garção. A estas alturas já devia ser passado da meia-noite, e o Tata finalmente apareceu. Mas ele não quis bater foto porque senão depois ele se incomoda. Quando uns chegavam, outros estavam indo embora, e a Laís foi a primeira a abandonar o barco. 
Já que ela solicitou, batemos uma foto com todos os homens a cercando, o que, nas palavras dela, foram "os quinze minutos de glória". Hahaha. No estado etílico pesado que todos se encontravam, era complicado ir embora, então o papai Diego se certificou que todos dessem uma bipada para o celular dele quando chegassem vivos em casa. Em resumo, o churrasco foi ótimo. Todo mundo comeu, bebeu, se divertiu, deu pra falar abobrinha, gritar bastante, jogar a sinuquinha, bater fotos engraçadas... como faltam aproximadamente 9 meses para a nossa formatura, esse churrasco pode ser nomeado de "Momento da Concepção" da nossa formatura, porque dele até lá, temos praticamente uma gravidez pela frente. Porque terminar essa faculdade vai ser um parto! hhhahaha (pegaram? gravidez, parto?) Ééééééé... até pessoas que nunca pensamos que iam aparecer na festa, apareceram!!! Olha só gente, tem aqui uma foto com nosso amigo imaginário, o CENTI !!! Eu não sabia que o Centi usava chapéu!!! Ele deve ter roubado de algum cara que ele tentou atropelar ("só pra ele se ligarrr...") Pois é gente, era isso então.. um ABRAçSSSS !
Filmezinho
Aproveitando a tarde ensolarada, resolvi me enfiar em um lugar frio. O cinema!!! Fui ver O Amor Custa Caro, com o Plantão Médico George Clooney e a Catherine Zeta-Jones. O filme é bem legal, conta a historinha de uma mulher que é uma aproveitadora, que só casa com os homens para arranjar um divórcio rapidinho e ficar imensamente rica. Só que na primeira tentativa, o advogado do marido, que é o Clooney, é bom pra caralho, e arrebenta com o caso dela, fazendo com que ele consiga se safar com uma infidelidade provada, sem ter que pagar nem um tostão. Só que ele fica fascinado com a mulher... e aí a coisa vai se desenrolando, e o filme é bem engraçado... prêmio especial para o amigo do advogado, que cada vez que via um contrato pré-nupcial, começava a chorar.. e também para o sócio majoritário do escritório, que é um velho que passa escondido na sua sala, vivendo com aparelhos e uma enfermeira do lado, hahahah muito hilário o filme, vocês todos devem ir ver. Também tem o Billy Bob Thornton fazendo um milionário do petróleo, com um sotaque texano muito arrastado, é impossível entender o que ele fala... e as caretas do George Clooney também estão de parabéns. Nota 8 para "Intolerable Cruelty".
Evitando a gravidez com economia!!!
Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de suco de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, vodca e gelo na hora da relação sexual e, usando o pênis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha: a Cai-piroca.
Advogados...
Um professor de Direito perguntou a um dos seus alunos:
- Se você quiser dar a Ronaldo uma laranja, o que deverá dizer?
O aluno respondeu:
-"Aqui está, Ronaldo, uma laranja".
O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Isso é inadmissível, pense como um advogado!
- Ah, bom... - suspirou o aluno - Lá vai:
"Eu, Nei Ribeiro, brasileiro, solteiro, portador do documento de identificação tipo R.G. nº 1.234.567-8 SSP/SP, legítimo proprietário e possuidor, por meio deste ato, cedo e transfiro a Ronaldo Falcão, brasileiro, solteiro, portador do documento de identificação tipo R.G.. nº 9.876.543-2 SSP/SP, a propriedade exclusiva e benefícios futuros, os direitos, obrigações e vantagens, sumos e insumos, a quem confiro amplos poderes, sem exclusão de qualquer um, para desistir, renunciar, transigir, receber e dar quitação do recebimento do fruto a seguir descrito : "de formato esferóide excêntrico, medindo 10 cm em seu eixo maior por 7 cm em seu eixo menor, de odor cítrico, pertencente à família Citrus Sinensis Brasiliensis, conhecida pela alcunha de Laranja, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes". Outrossim, afasto, desde este ato, qualquer possibilidade de vir a pleitear, em juízo ou fora deste, a devolução do fruto retro descrito, após a primeira osculação labial, ficando autorizado ao outorgado, o uso de todo e qualquer meio para morder, cortar, chupar, congelar ou de outra forma comer o referido fruto, dando tudo por bom, firme e valioso, ou cedê-la a outrem, com iguais poderes, com ou sem reservas de casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer instância, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo ficam assim revogadas."
Gatinhas
Boquete...
... com a Brianna Banks...
... na cara!!!
Este fim de semana foi a vez de finalmente ver Demolidor - O Homem Sem Medo, com o tal do Ben Affleck e a maravilhosa Jennifer Garner. Não reparem na imagem de capa ruim, mas este filme fez uma campanha chamada "evitem que o Felipe consiga uma capa boa deste filme", e eu só consegui encontrar uma do tamanho certo no site da FOX da Alemanha. Vejam vocês... Bom, o filme é sobre um pobre gurizinho que fica cego porque derramaram lixo tóxico encima dele. Particularmente, eu acho que deve ser pior que injetar isopor líquido direto no coração. Aí os outros sentidos dele ficam magicamente aguçados, e ele pode "ver" usando a audição como um sonar. Interessante, é como se ele fosse um morcego, mas não poderiam chamar ele de homem-morcego porque já tem um desses. Aí o filme gira ao redor dele batendo em várias pessoas que misteriosamente lutam tão bem quanto ele. E totalmente sem piedade por ele ser cego. As partes mais divertidas do filme são as de quando ele gurizinho e cego, e caga os amiguinhos dele a porrada. Ahhh doce vingança. Nada de mais no filme... não tem muitas explosões, nenhum carro, então fica só a Jennifer Garner para dar pontos. As lutas podiam ser melhores, mas também valem uns pontinhos. Nota 7,5 para "Daredevil", e o Ben Affleck que se dê por satisfeito.
E para coroar meu fim de semana, finalmente consegui ir ver Irreversível. Essa vai ser longa, então preparem-se para ler bastante. Quem pretende ver o filme, nem leia. Nem sei por onde começar, porque o filme é fantástico. Se fizermos uma escala de 1 a 10, sendo 1 os filmes da Disney tipo Bambi, e 10 os piores filmes de snuff que já foram feitos ou talvez Requiem para um Sonho, este aqui fica mais ou menos em 14. Ou em 258, se vocês ainda são virgens, acham sexo antes do casamento um pecado, e choram em desenhos animados (eu juro que estava me segurando... já faziam uns 2 ou 3 posts que eu não cutucava, mas eu não me aguento!). É dificil falar do filme, porque ele é tipo Amnésia, ou seja, de trás pra frente. Além disso é interessante comentar que a maior parte dos diálogos foi sem script, todos inventados pelos atores. A única hora que eu percebi isso foi numa hora que estavam numa festa, e o Marcus, o namorado, que é interpretado pelo Vincent Cassel, chega em duas gurias e elas perguntam o nome dele e ele responde "Vincent... só estou brincando". Os primeiros trinta minutos são bastante enlouquecedores, dá vontade de sair do cinema, porque tem um som muito perturbador e a câmera não para de girar. O ambiente é muito pesado, uma boate gay, com vários caras se comendo, todo mundo andando pra lá e pra cá peladão, de pau duro... bem coisa de filme francês. Aparentemente tem dois caras que estão procurando outro, o Tenia. É, eu sei, é nome de platelminto, mas o filme é francês, deixa estar. Quando eles encontram o cara, dão uns sopapos nele e depois um dos caras vai com um extintor de incêndio e transforma a cara do Tenia em purê. Mas não é aquela violenciazinha poética americana, é uma brutalidade sem precedentes!!! Eles filmam ali, na boca, a cabeça do cara sendo esmigalhada a cada golpe do extintor, até que só sobra uma papa de queixo e miolos... bastante bruto. Por enquanto ainda não sabemos o motivo da agressão, mas enquanto o filme progride (e a história vai retrocedendo), descobrimos que o cara que morreu estuprou a namorada de um dos caras, e eles sairam para se vingar. A cena do estupro também é bastante bruta, nunca tinha visto disso em filme antes... a coitada tá atravessando uma passarela subterrânea e encontra o Tenia batendo num travesti, e aí ele não gosta e resolve comer ela também. Os diálogos não perdem para os filmes mais podres do canal pornô, coisa do tipo "oohh que cu apertadinho", "cala boca sua puta que eu vou foder teu rabo", "humm tá molhadinho, tá gostando ou é sangue?" e "se tu cagar no meu pau eu te mato"... tudo isso durante uns dez minutos com a câmera fixa, a coitada de barriga no chão, com a roupa toda rasgada, e o cara mandando bala no cu dela. E depois, ainda não satisfeito, o cara surra ela, dá uns chutes na cara, e pega pelos cabelos e destroi a cabeça dela contra o chão. Não é de se admirar que os caras ficaram enlouquecidos por vingança. Eu também ficaria. A medida que o filme vai retrocendo mais, nós vamos vendo que tudo aquilo foi simplesmente um dia bom que começou a dar errado, e que os dois eram um casal feliz. O outro cara que vai junto do Marcus, que é o namorado, é o Pierre, que é o ex-namorado, que tinha vindo para uma festa. O Marcus passa o filme inteiro movimentado pela raiva, e o Pierre é o mais controlado, querendo botar panos quentes em tudo, até que no final ele estoura e desce o extintor no Tenia. No geral, o filme é bastante bruto, e é um retrato bastante fiel da natureza humana. É exatamente como diz nos anúncios do filme, que dizem mais ou menos o seguinte: porque o homem é um animal > porque o desejo de vingança é um impulso natural > porque alguns atos são irreparáveis > porque a maior parte dos crimes não são punidos > porque a perda de um ser amado destrói como um raio > porque o amor é a fonte da vida > porque toda a história é escrita em esperma e sangue > porque premonições não alteram o curso dos eventos > porque o tempo revela tudo > o pior e o melhor. Nada pode ser mais verdadeiro, e é como um gordo (pelado) que não tem absolutamente nada a ver com a história, diz no começo: "O Tempo destrói tudo". Simplesmente fabuloso. Pesado, sim. Mas não por isso menos fabuloso. Eu poderia escrever mais umas 3 páginas sobre o filme, mas vou parar por aqui. Nota 10 para "Irréversible". [nota posterior:] acho que o Tony não entendeu muito bem o filme, porque ele falou mal.. espero que ele seja estuprado num túnel. hahahahaha. [nota posterior 2]: eu tinha feito também um wallpaper do filme, tratem de ir olhar neste 