The Roc Project ft. Tina Arena - Never (DJ Tiesto Remix)


Mulheres Perfeitas

Antes que saísse de cartaz, fui ver "Mulheres Perfeitas", o filminho divertido da Nicole Kidman e do Matthew Broderick. A história é muito divertida. Joanna Eberhard (Nicole Kidman), é uma empresária bem-sucedida de uma rede de televisão, mas depois que tentam assassiná-la por um reality show que saiu errado, a emissora acaba demitindo-a. Alguns minutos depois da notícia, vem o total colapso nervoso. Para se acalmar e mudar os rumos da vida, seu marido Walter (Matthew Broderick) resolve se mudar com toda a família para a pacata cidade de Stepford, Connecticut. Estranhamente, lá todos os jardins são perfeitamente cuidados, e todas as mulheres são lindas, loiras e absolutamente servis a seus maridos. Não demora muito para que junto com uma outra moradora que não é 'perfeita', Joanna resolva desvendar os mistérios por trás de Stepford. É muito interessante que todos os homens tem só carros esportivos conversíveis, e todas as mulheres só tem caminhonetes, para poderem carregar as crianças e acomodar as compras. No geral, o filme é muito engraçadinho e vale a pena dar uma espiada. Nota 8,5 para 'The Stepford Wives'. Ahh, só para constar, a Lorri Bagley participa deste filme, e quem assistiu WBTV tempo suficiente sabe que ela é a June, a loirinha burra como uma porta do 'Veronica's Closet'.


Joguinho!

Este é um ótimo joguinho de uma cerveja dinamarquesa chamada Pilsner Urquell. A idéia é extremamente simples e de uma eficácia brutal. Tu escolhe uma menina entre 3. As cervejas vão caindo do céu e tem que fazer com que todas caiam para dentro do engradado que tu controla (100 pontos cada). A cada 2000 pontos, a menina vai tirando um pouco da roupa e as garrafas começam a cair mais rápido. O meu recorde absoluto até agora foi 12100. Mas eu parei depois de um tempo senão eu ia passar a tarde inteira na brincadeira. Uma beleza.


Kill Bill

Para os fanáticos de Kill Bill, este joguinho do site tcheco oficial do filme é extremamente divertido. É a luta da 'Noiva' contra os '88 Loucos'. Para os que não fazem a menor idéia do que significam as palavras, é só clicar em "hrát" para começar o joguinho, e usar as setas do teclado para dar os golpes.

Budd: You're telling me she cut through eighty-eight bodyguards before she got to O-Ren?
Bill: Nah, there weren't really eighty-eight of them. They just called themselves "The Crazy 88."
Budd: How come?
Bill: I don't know. I guess they thought it sounded cool.


Galo Gaúcho!

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor: -Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
- Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: - Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha. O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, o solta no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor filho da puta? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fernando, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta. O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui o filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!
Então o vendedor puxa um galo de bombacha e de bota e de lona guaiaca, lenço e uma camisa azul do Grêmio com os dizeres: "Tomo chimarrão e daí, tchê!?!?" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio, é de uma cidade chamada Santo Ângelo e veio para cá por engano num barco que vinha do Rio Grande do Sul. O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que caralho vou fazer com este galo gaúcho, Missioneiro e Gremista!
Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!!! - Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Gaudêncio: o Gaudêncio isto, o Gaudêncio aquilo..., e com você o que que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa.... loucura total. Todas as galinhas querendo ir de muda pra Porto Alegre. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Gaudêncio sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira!!! - diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada... o Gaudêncio fugiu!!! Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda pra cima fumando e assoviando, lá fora o porco com o cu pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando no Gaudêncio, o cachorro com a bunda arruinada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, até que, de repente, à distância, vê o Gaudêncio caído no chão. Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação:
- Nãaaooooo, Gaudênciooooo.... Morreuuu o Gaudêêêêêêncio!!! A única vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento, cuidadosamente, Gaudêncio abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
- SHHHHHHHHH! TE ACALMA E FALA BAIXO TCHÊ, QUE AQUELAS NEGUINHAS ESTÃO QUASE DESCENDO...


Gatinhas


Viva o Futebol!!! [hoje eu me puxei!!! tonteou...]
 
Loirinha mignon [uhhhnnn... desmaia.]
 
Morena perfeita!! [aaahhh! morre.]