Iio - At The End
(melhor música de todos os tempos da última semana)

Femme Fatale

Eu queria fazer um apenso ao meu comentário sobre o filme Femme Fatale que eu mencionei no último post. Vocês vejam, eu ainda não tinha visto o filme, mas eu tinha que publicar o post, então eu fiz um comentário breve, só para constar. Mas eu quero corrigir isso. Com uma mensagem contundente: VEJAM ESTE FILME! Porque... tipo.. a Rebecca Romjin Stamos é MUITO GOSTOSA, e nisto eu coloco mais ênfase do que no último post. Ela é um estouro! E a outra mulher do filme, também é uma baita duma gostosa. É.. ela também é um espetáculo. E outra coisa boa do filme, se eles não estão falando sobre trepar, eles estão trepando. É assim de bom! Como é chato ter que assistir um filme onde a Rebecca passa metade do tempo só de calcinha e sutiã, pedindo para ser comida.. YEAH RIGHT !!!. E ela come todo mundo! É uma beleza! Tipo, viram aquela morena ali encima com ela? Ela come. Viram o Antonio Banderas sentadinho aqui do lado? Ela come também. É uma belezoca de filme! Bom, a idéia também é legal, vocês vejam, então nós conseguimos uma mistura rara de história interessante e gostosas se comendo! Acho que não vi coisa assim desde "A Princesa e a Puta 2", com Laurie Sinclair. E notem que este é um filme de distruibuição restrita a apenas um canal... hehehe... Olha.. não tenho palavras para explicar... tipo.. putaquepariu! que pernas!! que coxões! que peitões! que carinhas lindas! que maravilha essas mulheres desse filme! O cara chega a ficar tonto!!! É uma beleza!!! Me lembra até o Pecado Original do outro dia! Os personagens se perdendo, e trepando na frente da câmera... que coisa tão boa!! aarghh. Preciso de uma orgasm friend. Alguma moça aí se habilita?

Punk'd

Quem ainda não viu este divertido programa na MTV Latina, tem que ver. Ooops, Directv only, sorry. Mas é bom. É com o Ashton Kutcher pregando umas peças muito pesadas nos famosos... no episódio de hoje fizeram o moreninho do Backstreet ficar de cueca na frente de uma loja para poder passar pelo detector de metais.. muito engraçado.. vale a pena ver.

Ahhh...



Ahhhh !!! Praise the Lord !!! Lesbian Kiss !!!

Piada do Cotoco

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . . os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo... Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar:

- Socorro!!!!!! Socorro!!!!! - gritava o Cotoco.

Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou:

- Ufa! Agora estou salvo...

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai, tartaruguinha... vai...

Gatinhas

 
 
Eyecandy Lane: Cliquem nos links da direita, é ali que tá a coisa boa.
 
 
Veronika Zemanova: morenaça gostosa....
 
 

E-Rotic - Big Max

Doom 3

Eu deveria esperar até o próximo post para comentar, mas não me seguro... hoje eu joguei o alpha do Doom 3, que são 3 pequenas fases de single player. Posso dizer que o jogo é um espetáculo!!! Meu Deus, que coisa tão perfeita!!! Dá gosto de jogar!!! Mas o problema é que fica beeem lentinho, inclusive em computadores bons... joguei num Atlhon 2000+ com 256mb DDR e Geforce 4 Ti 4200 AGP 8x, e o coitado do jogo nunca conseguiu passar de 20 fps.. ainda por cima quando carregava alguma coisa mais complicada, a framerate caia para fabulosos ZERO FPS. Eu nunca tinha visto isso num jogo antes, e fiquei impressionado. Pelo menos acho que o meu menino aqui vai segurar o tranco, mesmo que meia boca. Se apertar muito, vou ter que cagar dinheiro e comprar uma GeForce FX 5900 Ultra... ahh que doce sonho.. só a placa custa R$ 2500,00, quase o preço do meu computador inteiro.. uh! Geforce! Vai tomar no cu! (olêêêê, inter... olêêê, inter...)

As lições de John Longneck

Na edição de hoje, nosso novo colaborador, John Longneck, vai nos explicar o que pensam os homens e as mulheres em relação ao boquete. Espero que este breve texto sirva para elucidar as dificuldades sobre o assunto.

O boquete segundo a mente delas e deles... por John Longneck

- Etiqueta do Boquete, por ELAS:

1. Antes de mais nada, não somos obrigadas a fazê-lo.
2. Por isso, se o fizer, considere-se com sorte.
3. Não me interessa o que você viu no filme pornô, não é normal vocês gozarem na nossa cara.
4. Não, nem pense que vou engolir.
5. As minhas orelhas não são alças.
6. Não empurre a minha cabeça. A não ser que queira que eu vomite no seu pau.
7. Não me interessa o quanto você fica relaxado, ai de você se peidar!!!
8. Por estar menstruada, não significa que estamos na semana da gaita de foles - supera isso - sinto-me inchada e mal disposta, e não me sinto na obrigação de te chupar só porque não podes ter sexo neste momento.
9. Se eu fizer uma pausa somente para retirar um pêlo púbico da boca, ai de ti se disser que o arranquei de propósito.
10. Abandonar-me na cama para ir brincar no computador depois de eu te fazer um boquete não é recomendado, se deseja que eu te dê um outro"presente" igual no futuro.
11. Se te agrada da maneira como faço, é melhor não tentar especular sobre as origens do meu talento. Simplesmente goze o momento e dê-se por satisfeito por eu ser boa nisso.
12. Não, o gosto não é bom, nem me interessa a quantidade de proteínas que possa ter.
13. Não, nem pense que vou te fazer um boquete enquanto você assiste ao jogo na TV.
14. Sempre que ouvir os seus amigos se queixarem da raridade com que as respectivas mulheres fazem um boquete, fique calado. Não é bonito simpatizar com eles.
15. Só porque ele "está acordado" quando você se levanta de manhã, não significa que eu tenha de desejar-lhe um "Bom dia".

- Etiqueta do Boquete, por ELES:

1. Chupa vagabunda!


E aí? Entenderam tudo?

Filmes

O primeiro filme do dia foi Life or Something Like It, com um título idiota em portugues que eu não me lembro, algo do tipo "7 dias para o amor"... é com a Angelina Jolie loira e um perdido que fez o parceiro do Robert de Niro em "15 minutos", aquele dos policiais... Bom, a história rola mais ou menos ao redor da Angelina, que é uma repórter bem sucedida, até que um profeta maluco diz que ela vai morrer em uma semana, e aí ela pira! Vai aos poucos, mas no final ela já está totalmente fora de prumo.. bebendo, se perdendo, fazendo besteira, o que der na telha. Não vou contar o final, porque seria estragar o filme, mas a lição de moral é "viva cada dia como se fosse o último, porque um dia ele realmente será o último". Que amor, só ando vendo filmes com lição de moral... fazer o que... ok. O outro filme da noite foi Femme Fatale, dirigido pelo Brian de Palma, com o Antonio Banderas e a gostosíssima Rebecca Romjin-Stamos (a mulher azul do X-Men... não lembro nem o nome do personagem...) Em resumo, a Rebecca Romjin-Stamos é uma baita duma gostosa, tem um festival de cinema e umas jóias envolvidas, e mais umas gostosas. Por último, vi Super Pai, com o Tim Allen e o James Belushi (que eu sempre confundo com o Bill Murray, que fez aquele filme sobre uns caras que caçavam fantasmas... não me lembro o nome, mas rima com "Caçafantasmas" e começa com 'C' ). Bom, neste filme aqui o Tim Allen é um cagalhão que apanha de um colega de trabalho, fica puto e resolve cagar ele a pau. Aí todo mundo começa a adorar ele, ele fica famoso, é promovido, faz uns amigos, aprende a lutar, e por aí vai. Também não vou estragar contando o final, né?

Aula do Professor Leôncio

Quinta-feira... dia de Sociologia do Direito! Hoje aprendemos que os mendigos MERECEM beber água da sarjeta porque eles não conseguiram aproveitar as oportunidades que lhes foram dadas. Porque, afinal de contas, o capitalismo parte do pressuposto que todos temos oportunidades iguais, e é por isso mesmo que todos nós moramos em casas de ouro maciço com piscinas cheias de diamante líquido. Também aprendemos que todos os funcionários públicos são uns preguiçosos filhos da puta que não trabalham porque eles vão receber o mesmo salário trabalhando bem ou não. E este foi o motivo da ruína da URSS. Outra faceta maravilhosa da sociedade atual é que para ficar rico, o cara tem que passar 15 anos se fudendo, enquanto a mulher trabalha de funcionária pública (incompetente) para sustentar o maridão. Aí, quando ele finalmente fica milionário, ele "adquire uma guria e despacha a esposa". Notem que estou reproduzindo exatamente como foi dito. Hoje também aprendemos que existem três tipos de capitais: financeiro (Revista Valor Econômico), cultural (Revista Superinteressante) e social (Revista CARAS). O capital social é a capacidade de mobilizar grupos, ou seja, ter poder dentro da sociedade, e quem tem capital social normalmente é rico. Mais, as mulheres são mais sensíveis ao capital social, elas sabem quem se relaciona com quem, quem tem dinheiro e quem é bom-partido (mercenárias). E também, o Direito Penal se encarrega de botar na cadeia os três 'P': Pretos, Pobres e Putas. Estes são os que não tem credibilidade nenhuma e por isso se fodem, ou bebem água da sarjeta. Também aprendemos que os religiosos são todos hipócritas, porque vendem salvação, e ainda por cima brigam entre si para ver quem vai virar bispo, cardeal e Papa. Inclusive eles andam querendo matar o Papa. Em resumo: quem gosta de homem é veado, mulher gosta é de dinheiro. E mais! 87% dos acidentes ciclísticos envolvendo ursos ocorrem quando ciclistas colidem contra ursos ou quando ursos andam de bicicleta.

Gatinhas

 
 
Hornyminded's Boobs: E uma tetinha, não rola? hahah...
 
 
Stacy Sanches: reparem que ela é POUCO bonita e POUCO gostosa
 
 

Veruca Salt - Loneliness is Worse

Filminho

O filminho da noite foi De Caso com o Acaso, com a Gwyneth Paltrow na época em que inventaram o isopor... não, não é tão velho assim, é de 1998. A história é meio maluca, porque tem um momento em que o filme se divide em dois, baseado em um momento específico: se ela perde o trem ou não.. aí, se ela pega o trem, ela vai para casa mais cedo, encontra o namorado com outra, etc... e se ela perde o trem, ela acaba indo de taxi, conhece outro cara, etc. etc... e aí as duas histórias vão correndo em paralelo, para chegar na conclusão cósmica que "o que é do homem, o bicho não come", ou seja, se uma é para ser, será, e não importa o que você fizer. Então eu espero que no meu plano de futuro esteja incluído ganhar na Mega-Sena e que eu consiga "lead a long trail of destruction and mow down any bullshit that confronts me". Hein? É, isso mesmo, essa só meia dúzia vai entender. Bom, o vovô Curcio tem uma historinha pra contar pra vocês aí embaixo, vamos ver o que é?

Aulas do Vovô Curcio

"Efeito Tchibum" ou "Aprendendo a livrar o cu da água"
               - por Vovô Curcio

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenham molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "efeito tchibum".

1) Posicionar o ânus o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você o tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o "efeito tchibum".

Problemas:

a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, foda-se! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.
b) Se a pontaria for mal calculada, o toletão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.

2) Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito overcraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchibum".

Problemas:

a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.
b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair (ainda por cima).

3) Técnica conhecida como "cag'n run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.

Problemas:

a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.
b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão.

Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.

4) A Melhor de todas: A que sempre funciona. Essa é bem legal. Para que tudo descrito acima não aconteça, apenas pingue um pouco de detergente na água antes da tarefa. Isso irá fazer com que se quebre a tensão superficial. Se você duvida, vá agora mesmo testar...

Na semana que vem, o Vovô Curcio vai conversar conosco sobre os vários tipos de cocô que ele conhece. Aguardem!!!

Gatinhas

 
 
Bullz-eye.com "Girls Next Door": São umas mocinhas normais em ensaios sensuais. Bem bom...
 
 
Jenna Jameson: auto-explicativo.
 
 

Dallas Company - Clima de Rodeio

Mais wallpapers

Na sexta de noite e princípios de sábado eu estava com um humor romântico/depressivo motivado por Neon Genesis Evangelion. Não sei qual é o problema deste desenho (é ótimo, não me entendam mal!!!), mas eu sempre fico meio deprimido depois de ver. Bom, ontem eu peguei umas fotinhos que fazia tempo que eu queria conseguir, e depois de um pouco de trabalho em photoshop, fiz estes wallpapers bonitinhos. Se alguém quiser comentar sobre como achou eles legais, eu vou adorar, como de costume.

        

Perdidos na Austrália

Vou me aproveitar que ele está por lá, e fazer algum humor encima disso!!! Só falta o facão!



Fim de Semana

Minha mãe passou fora, foi pra Gramado, então aqui em casa a dieta básica de feijão, arroz e água foi substituída por merenguinhos, bolachas e keep cooler. Que beleza! O programa de sábado à noite foi muito bom, estávamos eu, o [censurado] e o [censurado], e fomos num postinho (tinha um casal que dava pena, o grande programa deles foi ir de moto até lá, tomar uma cerveja e comer um pacote de salgadinho), e depois fomos no [CENSURADO], onde tinham [censuradas]. A música do dia, por exemplo, tocou lá, então percebam que o lugar deve ser de primeira... Como vocês podem ver, foi muito divertido, e eu gostei tanto que já passou para a minha lista de coisas favoritas, junto com falar com estátuas e mastigar isopor. Obviamente, depois da fanfarra eu acabei sofrendo de intoxicação por álcool, e fiquei mal o domingo inteiro... e daí não pude ir na LAN. Mas eles vão ver.

Filmes do Domingo

Durante minha intoxicaçao alcóolica, tive que ficar sentado vendo TV, e vi um clássico da infância: Viagem ao Mundo dos Sonhos. Este é, tipo... um clássico! Me lembro que depois que vi, embestei que ia montar minha própria nave especial e acoplar o MSX nela! Claro, não deu certo. Mas o filme é legal. É interessante ver de novo os efeitos especiais que para a época eram fenomenais, e até hoje, sempre que eu me lembrava do filme, os efeitos eram espetaculares!!! Ver o filme de novo estraga a magia... aposto que daqui a uns 10 anos, quando vermos Jurassic Park de novo, vamos pensar algo do tipo: PFFF!! QUE LIXO! Mas hoje ainda é bom... Ok. O segundo filme foi Pecado Original, com o Antonio Banderas e a Angelina Jolie. A historia basicamente é de um cara que se casa com uma trambiqueira, se apaixona por ela, ela rouba todo o dinheiro dele e foge, ele continua apaixonado por ela e vai atrás. Aí eles se juntam de novo e ela rouba todo o dinheiro dele DENOVO e ainda por cima envenena o cara... este personagem é uma anta!!! O terceiro e patético filme foi Crossroads: Amigas para sempre, com a bostinha da Britney Spears em sua fase "sou virgem e idiota" (que foi a fase imediatamente anterior a fase atual, que é a fase "agora que eu sei o que bom lamento ter perdido tanto tempo"). O filme é uma bosta. Não sei como minhas retinas não derreteram. São três amigas idiotas que resolvem atravessar o país de carona com um estranho. Aí a idiota da Britney se apaixona pelo estranho, a negra descobre que o noivo foi o que estuprou a outra, e a outra perde o bebê. Viram só que coisa? Tiveram que atravessar o país pra isso? E durante toda esta viagem, eles aproveitam para tocar TOOOODAS as músicas da Britney Spears... é tão bruta a coisa que no final, nos créditos, diz assim: "O album 'Britney', da Britney Spears, está a venda em blah blah blah.." Não tiveram nem o trabalho de fazer um cd novo com a trilha sonora do filme, porque todas as músicas já estão no mesmo CD. É o fim da picada. É o fim da picada. E ainda por cima durante o filme temos que acreditar que ela vai cantar pela primeira vez uma música que nem foi ela que inventou, e sai cantando tudo certinho, sem nem errar o tom. E mais! Quando elas vão num bar de karaoke, estao todas timidas e 0.0003 segundos depois, já dançam e cantam como se fossem a Mariah Carey! E o pior é que o público vai ao delírio! Quem é que vai ao delírio em um bar de karaoke? É o fim...

Gatinhas

 

Ensaios Interfel: É brasileiro, meio ordinário, mas é de se esperar de um site brasileiro.
 
 
Best Tits on the List: Como o título já diz, é só da cintura pra cima. Mas tem muuuito conteúdo.
 
 
Ahhh, e uma última perguntinha: Porque quando o controle remoto está com pilhas fracas, nós apertamos os botões com mais força?