DJ Doc Blues - Run to You
Bouncimibouncime bounce with me bounce!

O fim da dor!!!

Como vocês podem ver na foto ao lado... me livrei do maldito dente!!! Ahhh!!! Que maravilha!!! Agora sou oficialmente uma pessoa com 31 dentes. Daqui em diante é só ladeira abaixo. Alguém conhece um bom dentadurista, porque se continuar nesse ritmo, lá por 2034 eu não vou ter mais nenhum dente na boca!!! hahaha!!! Mas.. sério agora. Foi muito rápido, o dentista praticamente me enganou!! Ele enfiou o boticão no dente e disse assim: "não te assusta, só vou testar", e daí puxou o dente pra fora!! Maldito!!! Agora, depois que eu consegui desintoxicar o dente (ele era um perigo biológico de tanto que fedia a carcaça), pude tirar uma foto dele sem morrer asfixiado. Pouco exagerado... mas fazer o que. Bom, aí está ele. Ahhh, outro assunto: alguém aí ainda não foi ver instruções? Preciso fazer 4 ainda!!! Maldito Flávio!!! Só podia ser parente do Diego!!! Morra Diego!!! Agora eu armazenei o dente de volta no potinho dele, mergulhado em anti-séptico bucal, e espero que ele não de desintegre. Bom, se ele sobreviveu durante anos mergulhado na minha saliva, ele aguenta qualquer coisa.


Novidades

Agora surgiu mais um rolo de foto da festa dos 100 dias... adicionei o filme do Pedro ao bolo que já existia. Tratem de conferir. Ahh.. mais. Visitem meu último wallpaper: "Alpha". Thank you.


+ Montagens: Como tinha me esquecido desta?




O Código dos Homens

E assim fica escrito, e será conhecido simplesmente como "o código".

1) Não alugarás o filme "Chocolate"

2) Sob nenhuma circunstância dois homens dividirão um guarda-chuva.

3) Quando perguntado sobre onde anda um amigo, você não precisa nem deve fornecer nenhuma informação útil. Você está autorizado até a negar a existência dele.

4) O máximo de tempo que você pode esperar por outro homem que está atrasado é 5 minutos. Para mulheres, você deve esperar 10 minutos para cada ponto de gostosura na clássica escala 1 a 10.

5) Em um bar, você pode exagerar em 50% qualquer história contada, sem ser recriminado. Mais que isso, qualquer um que escute pode gritar MENTIRA! (Quando estiver dando encima de uma mulher, a taxa de exagero permitido sobe para 300%)

6) Só se pode tomar drinques boiolas com sombrinhas quando você está tomando sol em uma praia tropical, é entregue por uma modelo de topless, e é grátis.

7) Se você conhece um cara por mais de 24 horas, não chegue na irmã dele.

8) Qualquer homem que leva uma camera para uma despedida de solteiro pode ser legalmente assassinado pelos outros festeiros.

9) Reclamar da marca da cerveja grátis que está no refrigerador do amigo é proibido. Só pode reclamar se estiver quente.

10) Nenhum homem está obrigado a comprar presentes de aniversário para outro amigo. Na verdade, se lembrar do aniversário do amigo é opcional e meio homossexual.

11) Concordar em distrair a amiga feia de uma gostosa que seu parceiro está tentando pegar é seu dever legal. Se a situação escalar a ter que ficar com ela, seu amigo está proibido de mencionar o acontecimento, até mesmo na sua despedida de solteiro.

12) Antes de sair com a ex de um amigo, você tem que pedir permissão, e ele é obrigado a concedê-la.

13) Mulheres que dizem que "amam ver futebol" devem ser tratadas como espiãs até que demonstrem conhecimento do jogo.

14) Se o zipper do cara está aberto, é problema dele. Você não viu nada.

15) Sua namorada tem que virar amiga das namoradas de seus amigos em menos de 30 minutos de serem apresentadas. Você não tem que ficar amigo dos namorados das amigas dela.

16) Um homem na companhia de uma mulher gostosa e vestida sugestivamente deve permanecer sóbrio o suficiente para lutar.

17) Se um amigo está em desvantagem, ou muito bêbado para brigar, você deve entrar no rolo. Exceção: se nas últimas 24 horas as ações dele te levaram a pensar "alguém precisa dar uma camassada de pau nesse cara", aí você pode ficar sentado aproveitando.

18) Nunca hesite em pegar a última cerveja ou a última fatia de pizza, mas não as duas. Isso é maldade.

19) Nunca deixe um amigo de lado para ficar com a namorada, exceto quando ela está negando sexo.

20) Nunca fale com outro homem no banheiro a menos que estejam em condições iguais: ou ambos mijando, ou esperando na fila. Em outras situações, um aceno com a cabeça é o máximo de conversa que você precisa.

21) Antes de permitir que um amigo bêbado traia sua namorada, você deve tentar uma intervenção. Se ele conseguir ficar de pé, te olhar na cara e mandar "SE FUDER", você está absolvido de sua responsabilidade.

22) Na manhã seguinte à uma noite em que você e uma gostosa que era até então "só amiga" transaram como macacos bêbados, o fato que você está se sentido estranho e culpado não é motivo para não comer ela de novo antes da discussão de "como isso foi um grande erro".


Gatinhas


Acervo Permanente #31
 
Acervo Permanente #32
 
Acervo Permanente #33
 

Dido - White Flag

O Estado do Dente

Bom, aqui estou eu novamente sem grandes novidades. Mas a coisa anda braba. Vocês não imaginam o transtorno que este maldito dente está me criando. Resultado do dentista. O dente estava mais ou menos podre e oco, e assim que a dentista abriu, já viu que o canal estava comprometido Os gases que saíram das profundezas daquele poço imediatamente fizeram com que a tinta das paredes do consultório derretesse. Ou seja, eu teria que fazer um tratamento de canal. Mas como o acesso naquele canto é mais difícil que chegar aos destroços do Kursk, vou ter que arrancar fora o maldito dente. Sexta-feira de manhã, então está marcado o horroroso procedimento aonde o dentista vai colocar toneladas de explosivos plásticos na minha boca e detonar o dente para fora da órbita terrestre. Após este macabro evento, passarei vários dias tendo que comer apenas alimentos frios e liquefeitos, porque para comer, digamos, um faisão gratinado ou um pé-de-moleque, eu levaria um terço de século.


Festas do Fim de Semana



A primeira e divertidíssima festa foi o aniversário da minha amiga Luana, que claramente aparece nas fotos acima. Como eu cheguei extremamente cedo, tive a oportunidade de conhecer a senhora mãe da Luana, os irmãos, o amigo do irmão, o cachorro, a amiga de Taquara (mmmmmm...), o videogame, os computadores, a cozinha, o álbum de fotos de quando ela era modelo (mmmm...), tudo isso enquanto ela tomava banho. (mmmmm...) Estranhamente me vem a cabeça uma música do Crash Test Dummies. heheheh. Bom, depois começaram a chegar os convidados, e como eu não conhecia praticamente ninguém, tive que fazer um esforço descomunal e me "socializar"! Ou seja, comecei a me apresentar para quem ia chegando e tinha cara de ser da PUC. Resultado: fiz vários novos amigos e também devo ter arranjado dois ou três restraining orders. Vou manter minha atitude holier than thou que declarei no post do dia 30 de outubro, e não vou comentar mais nada do que eu adoraria ficar parágrafos e mais parágrafos discursando. Com isso, passamos para a festa do sábado, que foi no "Dado Bier", mas lá não encontramos muitas das nossas "amigas" habituais. Só estava lá a "norte-sul". E mais: tinha um velho de bermuda e pés descalços, que devia ser um mágico, porque passou a noite inteira dançando o samba-enredo de 1996 da Mocidade encima de um monte de cacos de vidro. E também tinha uma maluca que deve ter injetado cocaína diretamente no cérebro, porque ficou saltitando sem parar da hora que chegamos até a hora de ir embora. Quase foi atingido por esta cocainômana diversas vezes, pois ela começava a rodopiar e os braços pelancudos dela se aproximavam perigosamente da minha cara. Agghh.


Piada (de vez em quando é bom)

O sujeito vai ao médico desesperado:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
- Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
- Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e rosolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Que nada. Foi um desastre!
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama.
Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o
senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E então? - pergunta o médico, curioso.
- Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na cara e pra completar saiu de dentro do armário um cara gritando:
- Não me mate! Não me mate!


Gatinhas


Acervo Permanente #28
 
Acervo Permanente #29
 
Acervo Permanente #30