Millencollin - Afghan

Mais férias e mais comida!

Ahhhh... que coisa.. continuamos de férias, e portanto, sem muito o que contar. Por isso que os posts estão se espaçando... para ver se acontece alguma coisa digna de ser mencionada. Mas desafortunadamente, não acontece nada. E eu só como. Hoje finalmente consegui quebrar o círculo da gordura.. faziam 8 dias que eu só estava comendo porcaria. Batata-frita, tortas, chopp, bolo de chocolate, negrinho e branquinho, chopp, salgadinhos, pastel de queijo, chocolate, chopp, pizza, esfiha de carne, sorvete, chopp, churrasco, fogazza, kibe, chopp... assim não há condições!!! Resultado, virei uma bola de novo em uma semana, e vou ter que começar um programa de emagrecimento relâmpago, para não ficar em forma de barril ! Não me convidem mais para nenhuma comilança!!! Só bolachinha integral e queijo minas!!!


Portugal, Portugal

Estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal:

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...)

Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!)

Numa caixa de luzes de decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção? Será o espaço cósmico?


Crianças...




Gatinhas
Hoje vai ser só com loirinhas


Dou-lhe uma...
 
Dou-lhe duas...
 
Dou-lhe três... vendido!
 

Phantom Planet - California
California here we come!

O.C. e outras coisinhas

Bom, não preciso comentar de novo sobre como The O.C. (quartas-feiras as 20h na WB) é o melhor show da temporada. Desta vez vou só me concentrar no fato que a Mischa Barton é espetacularmente linda! Aquele pescocinho delicioso, aquele olhinho azul.. oooohhh que belezaaaaa... é realmente uma maravilha. Já a outra menina, a tal da Summer, é meio latinóide demais para meu gosto... eles deviam ter chutado ela do elenco e colocado a loirinha que fazia Skin, já que foi cancelado.. isso sim levantaria o ibope do seriado a níveis inimagináveis. E para me deixar mais maluco pela série, descobri que no FanFiction.net tem centenas de histórias escritas por fãs usando os personagens!!! É leitura que não acaba mais!!! Juntando isso com o Harry Potter que eu comecei a ler, uufff, é cultura demais pra mim!!! Ahhhh, outra coisa.. finalmente consegui o misterioso chocolate Neugebauer Preto e Branco, que aparentemente havia desaparecido das prateleiras dos supermercados. Ahhh e mais uma: o sorvete Sorvelândia de flocos e leite condensado é ótimo!!! Tentem!!


Baixo movimento...

Bom... como vocês sabem, estou de férias... e nessas preguiçosas tardes de verão, eu acabo não fazendo absolutamente nada. E se eu não faço nada, acabo sem ter grandes histórias para contar. Basicamente, conto que eu tive um sonho hoje, onde uma guriazinha na TV, incomodada com o incessante alarme do meu carro, contratava um ladrão para roubá-lo!!! Maldita criança!!! E ainda por cima era uma propaganda da BTCino, que faz aqueles interruptores de luz malandros. Eu ando vendo TV demais.


Tênis

O outro dia eu tava no shopping e resolvi ver uns tênis. Tinha um Nike bem bonitinho, e já que hoje em dia esses tênis são muito especializados, perguntei para que era o tênis. O vendedorzinho respondeu: 'este tênis é específico para caminhadas'. E eu: 'e não serve para correr?' hahaha pra que... ele me disse: 'só se for necessário, porque ele é mesmo para caminhar'. Ou seja: 'como assim necessário? Tipo se eu estiver fugindo de um ladrão?' 'Isso mesmo.' Eu mereço.. agora tem tênis específico para fugir de ladrão... Nike Thief Despistator Air Max Shox.


Comidas...

Não é divertido olhar as informações nutricionais nas caixas de cereal sem ter a menor idéia do que elas estão dizendo? 'Uau!!! 50% das minhas necessidades diárias de Riboflavina? Vou levar duas caixas!!!'


Cartas do Papai Noel

Vamos direto para as melhores:

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Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada... Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado, Luis

Querido Luis:
Seus pedidos já me encheram o saco!!! Outra coisa ... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano"; "faz 3 anos"; "faz 2.000 anos". O verbo fazer no sentido de tempo não vai no plural ... ah deixa prá lá ... Mas enfim, desculpe-me por favor. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel

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Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, Uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio

Querido "T I B Ú R C I O":
E no cuzinho não vai nada??? Quem foi o infeliz que te deu esse nome? Huahuahuahuahua!!! Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo? Porém tenho uma sugestão... Por que você não pede um nome novo?
Papai Noel

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Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho, Susane

Querida Susane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara... Quer me agradar sua puxa-saco? Ao invés
de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão, Papai Noel

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Gatinhas


Booom...
 
Melhor ainda...
 
Aaaaaaahhh...