Enigma - Return to InnocenceSilvio Santos
Como ando sem nada interessante para comentar, posto que meu esquema está casa-academia-escritório, deixo alguns fatos interessantes sobre Silvio Santos, que prometem soterrar Jack Bauer e Chuck Norris, se não pela sua magnitude, pela quantidade.
Silvio Santos costuma contrair hemorróidas pelo menos 2 vezes ao ano.Sílvio Santos é a identidade falsa de um perigoso traficantes de armas conhecido como Al Anur Gonzales - o honesto.
Silvio Santos escolheu a pílula azul.
Camelô era uma atividade que Silvio Santos só fazia para ficar perto do povo e sentir-se humano. Sua barraquinha era blindada e sempre vigiada por atiradores de elite estratégicamente localizados.
O tsunami que matou milhares de pessoas na Indonésia foi fruto de um mergulho mal sucedido de Silvio Santos.
Silvio Santos na verdade nunca foi pobre, essa é apenas uma história criada por seus publicitários para torná-lo mais aproximável.
Silvio Santos ficou bêbado apenas uma vez, o resultado do porre foi o Sistema Brasileiro de Televisão.
Jack Bauer começou como segurança de Silvio Santos.
De fato, Silvio Santos construiu Roma em um dia.
Silvio Santos no colégio deu em cima da namorada de Matusalém. Os dois só foram fazer as pazes na semana passada.
Ao buscar por Silvio Santos no Google o primeiro resultado é "King of Media".
Silvio Santos escreveu só um livro em toda sua vida. Os dois capítulos do meio são conhecidos como A Bíblia Sagrada.
O filme "Todo Poderoso" foi baseado na relação Silvio Santos e Roque. Deus queria participar, mas Silvio Santos achou desnecessário.
Se você falar mal de Silvio Santos durante um sonho, é melhor acordar e pedir desculpas.
O Silvio Santos que conhecemos é apenas um empregado do verdadeiro Silvio Santos, que se esconde atrás do personagem "Lombardi".
A apreensão das mercadorias no Stand Center, Promocenter e 25 de março são meramente obra da polícia que está tomando a autoria do feito. Sílvio Santos na verdade comprou todas aquelas coisas.
Silvio Santos fundou a maçonaria.
Silvio Santos dedurou onde Saddam Hussein estava por causa de uma dívida de U$25,00.
Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
E, no sétimo Dia, Deus tirou folga para assistir ao programa do Silvio Santos.
Faz muitos anos que Silvio Santos não faz sexo. Ele ainda está muito abalado com a morte de Cleópatra.
O reino perdido de Atlântida era o lar do Silvio Santos, que mandou demolir depois que Platão descobriu onde era.
Silvio Santos ganhou seu primeiro trocado dedurando Jesus Cristo.
Silvio Santos também quer ser John Malkovich.
Arnold Schwarzenegger era segurança de Silvio Santos. Certo dia foi chamado à sala de seu chefe. Silvio Santos, entregou-lhe uma carta de demissão e, sem conter um sorriso enigmático, exclamou: Astalavista, Baby.
Silvio santos reproduz-se assexuadamente cada vez que corta as unhas do pé.
A Interpol investiga a ligação de Silvio Santos com uma seita satânica em Miami, desde que um telefonema anônimo dedurou que seu sobrenome de trás para frente se escreve Sotnás!
Silvio Santos encanta tantas velhinhas por ter um pacto com o demônio. Aliás, Silvio Santos pode ser seu avô.
A primeira vez que Silvio Santos falou "Quem quer dinheiro?" no seu programa, frase que veio a ser um dos seus mais conhecidos jargões, ele realmente acreditava que alguém pudesse dizer: Eu não quero.
Silvio Santos ficou triste pela primeira vez no enterro de seu neto, assassinado brutalmente por Caim.
Silvio Santos inventou a baleia, o arpão e o GreenPeace.
Silvio Santos e Darth Vader são a mesma pessoa.
E então Dath Vader disse: Silvio, eu sou seu pai.
Lombardi não existe: além de hiper-mega milionário, Silvio Santos é também ventrílogo.
Silvio Santos inventou o Capacitor de Fluxo para viajar no tempo apenas porque sente saudades da época em que a televisão era preto e branco.
Eu acho que foi o Silvio Santos, no Hall com o Candelabro.
Silvio Santos pegava a Dona Florinda. A única pessoa que sabia disso era a Dona Clotilde, que era sua amiga no primáro.
Certa vez, Silvio Santos descobriu a cura da AIDS, e dividiu gentilmente com seu auditório em forma de aviõezinhos de dinheiro. O governo norte-americano descobriu e proibiu a prática.
Silvio Santos foi comandante-em-chefe de uma divisão alemã, durante a segunda guerra, por esse motivo batizada de SS.
Sílvio Santos tem um patrimônio declarado de cerca de R$800 milhões, e afirmou que ao morrer pretende dividir essa quantia entre todos os cidadãos brasileiros. Isto daria 4 reais para cada habitante, mas ele decidiu enviar apenas 2 reais sendo que os outros dois serão destinados a despesas de envio e à inscrição da palavra "Tchau pessoal" em cada uma das cédulas.
Recentemente Silvio Santos confirmou o boato de que possui um chip implantado em seu corpo, e explicou que não é um dispositivo anti-sequestro, mas sim um aparelho pelo qual se comunica com seu planeta de origem.
Muito espiritualista, Silvio Santos visita Walter Mercado todos os anos em Nova Yorque.
A Matrix é executada no Notebook de Silvio Santos.
Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais S.A. que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
O verdadeiro motivo de programas como Hebe e Chaves permanecerem no ar durante tanto tempo é porque nos contratos de Silvio Santos ele não emprega apresentadores e atores. Compra a alma. Apenas para facilitar as negociações futuras...
Silvio Santos financiou e acompanhou pessoalmente a contrução da Estrela da Morte, que por algum tempo também serviu de torre de transmissão.
Silvio Santos compôs 50% das músicas de Elvis Presley, mas não cobrou seus direitos pra poder ajudar o familiar.
Quando comprou os direitos de transmissão de programas americanos Silvio Santos deu de presente aos Estados Unidos o Alaska.
Silvio Santos não troca de roupa. Ele tem vários clones com a cabeça oca e troca seu cérebro de corpo conforme a roupa que deseja usar.
Um fato que pouca gente sabe é que Roque, seu fiel escudeiro, foi arrematado por Silvio Santos em um leilão de eunucos, no norte do Marrocos. Datas sobre o fato ainda são controversas.
Silvio Santos é melhor que Beatles.
De tanto assistir ao Chaves, Silvio Santos inventou a "replay da reprise de novo" pela primeira vez na TV.
Silvio Santos deu um sítio em Marte para Roberto Marinho comandar sua nova emissora (e empreitada intergalática) desde lá.
Tem dias que Silvio Santos acha a Condoleeza Rice mó gata.
A Área 51 é na verdade a casa de veraneio de Silvio Santos, todo aquele papo sobre alienigenas é apenas uma distração.
O lado escuro da lua é na verdade a mansão de Silvio Santos, só que pintada de preto.
Silvio Santos não está rigorosamente em dia com suas prestações do carnê do Baú.
Silvio Santos bloqueou Tom Cavalcante do seu MSN.
Sílvio Santos iniciou Bozo, Sérgio Mallandro e o Polegar Rafael no mundo das drogas. Os três eram meros aviõezinhos no começo de seu império...
Silvio Santos possui um amigo na capital capixaba que atende pelo apelido de Salê, apesar dos moradores locais nunca terem ouvido falar deste sujeito.
Silvio Santos sofre de flatulência. Em suas crises, é comum observar uma grande quantidade de notas de 1 real caindo de suas nádegas.
Silvo Santos sabe fazer fotossíntese. Foi ele quem ensinou a técnica para as algas azuis, que por sua vez não souberam guardar segredo.
Silvio Santos usa Linux.
Você pertence a Silvio Santos.
No dia que sonegar impostos Silvio Santos vai fechar todas as faculdades de contabilidade do país, além de desempregrar pelo menos 2300 fiscais da Receita Federal e cortar 2/3 do PIB do país.
Muitos reclamam que Silvio Santos é pão duro, mas devemos entender que ter mais de 185 milhoes de funcionários não é pra qualquer um.
O Porto de Santos não tem esse nome por estar na cidade de Santos.
Silvio Santos mandou apagar sua participação no filme "Amor Estranho Amor" em que aparecia cantando "A Pipa do Vovô Não Sobe Mais" enquanto um garoto de 12 anos mandava ver em Xuxa Meneghel.
Futuramente será de conhecimento público o fato de que Silvio Santos foi na verdade a segunda vinda de Jesus à terra.
Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
Hitler foi patrocinado por Silvio Santos, por isso a suastica tem 2 "esses".
As histórias infantis narradas por Silvio Santos são mensagens subliminares para pagar em dia seu carnê.
Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano ele derrubou sua carteira e ao invés de pega-la do chão ele tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje.
Quando descobriu o Brasil, Silvio Santos enviou seus funcionários portugueses para tomar conta do país. Trabalho hoje exercido pelo neto de Pedro Álvares, Gugu Liberato.
O apresentador de televisão Silvio Santos tem como apelido Jumão, devido ao tamanho descomunal do seu orgão genital.
Deus não existe! É Silvio Santos que está jogando Sim City!
Alguns estudiosos já colocam a auto estima de Silvio Santos como a 8ª grande maravilha do mundo.
Existe uma ordem no universo: Espaço, Tempo, Silvio Santos... Ah não, espere! Silvio Santos vem primeiro.
Silvio Santos e Clóvis Bornay eram irmão gemeos. Mas não se falavam muito, apenas, por de costume de família, dividiam a mesma peruca.
Silvio Santos recebeu a visita da Morte várias vezes. Em todas elas a conta bancária da Morte dobrou, e Silvio Santos continuou vivo.
Silvio Santos deu aulas de economia e empreendedorismo pra um tal de Bill Gates.
Nos Estados Unidos Silvio Santos é conhecido como Bill Gates.
Silvio Santos SEMPRE sabe com exatidão onde está Carmem Sandiego.
Silvio Santos não sabe comer de pauzinho.
Silvio Santos está consultando diversos arquitetos e engenheiros para construir sua própria caixa forte. Ela deve ocupar 2/3 da lua.
Quando completou 9 anos, Silvio Santos ganhou do pai sua primeira emissora de televisão. Na verdade ele queria um Pogobol.
Pouco antes de sofrer um acidente de helicóptero, Ulysses Guimarães estava criticando um programa da emissora de Silvio Santos.
Fato Aleatório é somente nosso ponto de vista, na verdade lemos os fatos na ordem que o próprio Silvio Santos determina.
A Bíblia foi originalmente entitulada "As Aventuras de Silvio Santos".
Silvio Santos inventou a roda. Mais tarde utilizou o invento para criar o programa "Roda da Fortuna".
Silvio Santos morreu há 15 anos e o que aparece na televisão são meros sósias dele.
Para não levantar suspeitas Silvio Santos governou os Estados Unidos utilizando o nome de Ronald Regan, deixando como pista aos mais atentos as iniciais RR, uma bricadeira com o seu famoso SS.
Num contrato para importar novelas Russas ao invés de Mexicanas com fim de televisionar no SBT, o México pediu ajuda para os Estados Unidos. Sílvio Santos sabiamente mudou para o lado certo, porque o resultado deste conflito foi a Guerra Fria.
Silvio Santos criou o SBT para distribuir de forma divertida parte de sua riqueza para seus familiares, que há 20 anos compõem a platéia de todos os programas de auditório.
A campanha do PT em 2002 foi financiada por Silvio Santos, o que prova a inocência do partido de todas as suas acusações.
8.000.000.000,03 metros é o tamanho do intestino grosso de Silvio Santos.
Os 0,03 referem-se ao apêndice, que nunca será retirado.
Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
Elvis e Silvio Santos tinham um caso. Só não durou muito por causa da eletricidade estática gerada pelo cabelo dos dois roçando.
Quem lê a última folha do Guinness verá escrito discretamente: "Todos os recordes pertencem a Silvio Santos. Este compêndio traz apenas alguns perdedores que chegaram perto".
Silvio Santos conheceu seu ajudante de palco Roque na cadeia. Ele se sensibilizou quando os outros presos obrigavam Roque à coação sexual, coisa que antes ele só fazia por opção.
Silvio Santos é um cara normal. Nós que somos pobres demais.
Silvio Santos já pensou em se chamar Silvio Palmeiras, mas judeu não come porco.
Silvio Santos começou a ganhar dinheiro fabricando e vendendo pães. Desistiu dessa carreira quando um dos apostolos se engasgou.
Tio Patinhas é um personagem inspirado em um pato que pertenceu a Silvio Santos. Era o segundo pato mais rico da lagoa dele.
Vin Diesel não sabe quem é esse tal Sílvio Santos.
O filho de Silvio Santos pediu um autorama de presente. Silvio Santos construiu Interlagos.
Silvio Santos compôs todas as músicas do programa "Qual é a Música".
Para Silvio Santos, "amar" é relutância a morrer. Se você está vivo é porque Silvio Santos te ama.
Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
Segundo os dados da CEAGESP de Santa Catarina: 7% de Silvio Santos é preto.
A Rua 25 de março, em São Paulo, é uma homenagem à data de nascimento de Silvio Santos. Diariamente, milhares de camelôs fazem peregrinação por lá como forma de agradecimento.
Quando Silvio Santos faz flexões, ele não levanta o próprio corpo. Na verdade, ele abaixa e levanta a Terra.
Silvio Santos paga a conta de energia do Sol.
Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
Silvio Santos comprou um patinho de borracha para alegrar sua filha pequena. Como efeito colateral, criou a lenda do Monstro do Lago Ness.
Silvio Santos na verdade criou o Orkut para fazer pesquisa de mercado. Ele mesmo escreveu todo o código, o que explica todos os bugs.
Silvio Santos possui um microfone cinza no lugar de seu órgão sexual. Este chega até o seu queixo quando ereto.
Silvio Santos pagou os custos do próprio parto.
Se a casa da moeda imprimisse todo dinheiro de Silvio Santos teríamos que escrever em rochas.
Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.
Sílvio Santos é eunuco. Ele cortou seu membro fora ao perceber que não ganhava dinheiro fazendo sexo.
Silvio Santos tentou comprar os direitos autorais da Bíblia para regravá-la em forma de reality show, com o nome "Casa dos Apóstolos".
O segundo lugar no Ibope nacional é estratégico. Silvio Santos sabe dos riscos de novelas mexicanas em horário nobre.
Silvio Santos acreditou ter resolvido seus problemas com movimentação de dinheiro construindo tubos subterrâneos para transportar notas - até que um vazamento grave acabou com seu projeto, deformando a superfície do planeta. A região afetada pelo desastre leva o nome de Cordilheira dos Andes.
Silvio Santos possui uma casa em Brasília. Chama-se "Casa da Moeda".
Se Roberto Marinho fosse um lindo Porsche, Silvio Santos seria uma imensa Nave Vogon no céu.
Silvio Santos quando quer comprar algo, ou ele compra, ou ele compra.
Na cotação atual da BOVESPA, 5 Fantasilhões de Dólares valem 1 Abravanel.
Noé, as vésperas do dilúvio, pediu a um parente extremamente abonado, dono de uma frota especializada em transporte, uma barca. O tempo passou e a frota é hoje conhecida por "Granero". Noé pagou a barca com juros acima do mercado.
Os bons imitadores de Silvio Santos recebem uma ajuda de custo mensal para continuarem divulgando o nome do apresentador. O maus imitadores costumam desaparecer em 24 horas.
Silvio Santos escolheu seu próprio nome 3 meses antes de nascer.
12. Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.
Na verdade, a estátua do Cristo Redentor é só mais um dos cofres secretos do Silvio Santos. Assim como a Estátua da Liberdade.
"Silvio Santos vem aí" foi dito a primeira vez por Pero Vaz de Caminha, em 1500.
O SBT é meramente uma faixada para as verdadeiras atividades de Sílvio Santos, essas sendo: lavagem de dinheiro, terrorismo internacional, prostituição infantil e refinamento de cocaína. Obviamente tais crimes passam desapercebidos diante de tal atrocidade que é manter uma rede como o SBT no ar.
A residência de Silvio Santos possui sua própria unidade monetária: o Abravanel. As notas possuem a foto do apresentador ao lado da inscrição "Silvio Santos seja louvado".
O filho que mais incomodou Silvio Santos foi um jovem de Nazaré, que insistia na carreira de mágico e acabou virando pastor. Acabou crucificado.
Silvio Santos ficou irritado quando tomou conhecimento que ouro tem no máximo 24 quilates. E mandou jogar fora sua estátua, de 300.
Reza a lenda que os fluídos corpóreos de Silvio Santos têm propriedades curativas.
A batalha final do próximo Unreal Tournament será um deathmatch contra Silvio Santos.
O objetivo do Silvio Santos é conquistar a Oceania, a África e um terceiro continente a sua escolha. Ele já conseguiu os dois primeiros.
Silvio Santos começou a ganhar dinheiro a partir do momento em que ele inventou o mesmo.
Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
Silvio Santos ensinou o RoundHouse Kick à Chuck Norris.
A indústria da telefonia sem fio já construiu aparelhos com alcance de centenas de quilômetros. Mas ainda está longe de fazer algo que funcione na residência de Silvio Santos.
Todos os filmes pornôs feitos à partir de 1993 contam com a participação de Silvio Santos.
Silvio Santos na verdade, não possui dinheiro. Ele continua na sua barraquinha vendendo pilhas de 7 cores. Do mesmo lugar, Silvio ainda consegue produzir e filmar todos os programas do SBT, apenas usando produtos comprados (ou furtados) de camelôs vizinhos.
Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
O Mercado Livre na verdade pertence ao Silvio Santos, e criou somente para relembrar os tempos de camelô.
Silvio Santos assina seu nome como $.$.
Silvio Santos não aparece entre os 497 bilionários divulgados pela Forbes por que ultrapassou essa grandeza há décadas.
Na última vez que silvio Santos foi pagar pedágio, comprou acidentalmente uma rodovia federal.
Durante muito tempo se pensou que Silvio Santos não fosse uma pessoa, mas sim uma impressora do Banco Central.
Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
Daltony é o filho bastardo de Silvio Santos e Hebe Camargo.
Chuck Norris imitou este site sobre fatos do Silvio Santos. O processo de plágio está na Suprema Corte Norte-Americana.
Os números romanos são invenção de Silvio Santos pois não têm zero.
A Estátua da Liberdade foi financiada por uma ex-mulher de Silvio Santos, após ganhar a primeira parcela da pensão alimentícia.
Silvio Santos tem um alvo, com a cara do Roberto Marinho no centro, pregado na porta do seu quarto.
Carros com piloto automático para pequenos passeios são coisa do passado: o veículo de Silvio Santos é o mais cotado pela NASA para levar o homem até Marte.
Silvio Santos já posou nu para a revista G Magazine. Apesar disso, nenhum exemplar está disponível ao público pois, arrependido, Silvio tratou de comprar todos antes mesmo que saíssem.
Para empatar dinheiro, Silvio Santos comprou uma ilha à oeste da Europa. A ilha é conhecida como América.
Quando Deus disse faça-se a luz, Silvio Santos respondeu: eu compro.
As baratas africanas existem por conta de uma mutação genética causada por um espirro de Silvio Santos.
Silvio Santos paga dez reais por cada pessoa que você mostrar este site, e dois reais para cada pessoa que estas indicarem.
Tem um quadro com a foto de Silvio Santos no confessionário da Catedral de Notre Dame.
Silvio Santos possui uma residência no Morumbi pois certa vez seu veículo quebrou no local e e ele não teve paciência de esperar um taxi.
Silvio Santos deixou cair acidentalmente sua carteira dentro da Torre de Pisa, incidente que provocou a inclinação do monumento.
Os Links de Sempre!
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