SR-71 - She Was Dead

Por que vamos mal nas provas?

Um ano tem 365 dias para podermos estudar.
Depois de tirar 52 domingos, só nos restam 313 dias.
No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar. Assim restam-nos 263 dias.
Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias. Agora temos 141 dias.
Contando 1 hora por dia para fazer o que nós quisermos, 15 dias desaparecem, assim restam-nos 126 dias.
Gastamos 2 horas por dia para comer, assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.
Gastamos 2 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 30 dias mais, e então restam-nos 66.
Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 31.
Tirando aproximadamente 20 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 11 dias.
Digamos que passamos no mínimo 3 dias doente, e ficamos então com apenas 8 dias para poder estudar!
Digamos também que só saímos 7 dias! Só resta 1 dia !!!!
Porém, esse único dia... é o seu aniversário!
Portanto...

Dívida de Sangue

Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada!

Lógica Masculina

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Almoço de Amigos

Dois turcos foram almoçar num restaurantezinho vagabundo do centro da cidade e, terminada a refeição, um ficou olhando pra cara do outro, sem coragem de pedir a conta.
Permaneceram em silêncio por quase duas horas, o garçom rodeando a mesa a todo instante, até que um deles falou:
- Pode trazer a conta que hoje eu pago!
Na mesma noite, William Bonner anunciou no Jornal Nacional:
"Turco ventríloquo é esfaqueado em restaurante do centro!"
E Fátima Bernardes completou:
"Êta piadinha cretina! Boa noite!"

Preconceito da Gramática do Dia (2)

Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Puta.

Pérolas do Vestibular do Dia (2)

• Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
  
• O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
  
• O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
  
• A principal função da raiz é se enterrar.
  
• A igreja vem perdendo muita clientela.
  

Michael Jackson - Beat It

Aula

Hoje a aula foi muito engraçada. Pra começar, tirei 8,5 na prova de Processo Civil I, enquanto outras pessoas se enrabaram feio. Depois foram feitos alguns comentários a umas roupas feitas de pano de chão, e eu levei os colegas ao delírio com minha interpretação de Beat It, do Michael Jackson. O André fez alguns comentários engraçados que envolviam o Agente Smith, mas agora eu não me lembro exatamente o que foi. Falando no André, ele tirou o único 10 da aula. Palmas para ele.

Piada que o Pedro mandou por e-mail

A professora estava perguntando para a turma o que cada uma
das crianças mais gostava:
- Ritinha, do que é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Carlos Diego?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora. (Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha.... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ?????????????????????
- É professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta e buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, rspadinha, de todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO!!!!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecid o com o filho.. A diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... garoto novo... nunca comeu um cu...

Como acabar com um relacionamento
(lembra alguém?)

Prezada Cassiana,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, como homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que as pernas não abria nem sequer para peidar, retratar-me formalmente, nos termos a seguir aduzidos:

1. Considerando que nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome para logo chegar te agarrando;
2. Considerando seu olhar de safada enquanto dançava na pista esperando meu approach;
3. Considerando que os beijos nervosos que trocamos naquele dia me levavam a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos e transando como coelhos;

Passei então, a me encontrar com você.

4. Considerando que fui ao cinema com você e lhe paguei um jantar, e você não me deixava tocar sequer sua panturrilha;
5. Considerando que após 2 meses você ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas;

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.

6. Vá pra puta que te pariu pois eu não sou mais muleque e sexo não é um lazer mas sim uma necessidade;
7. Não me venha com balelas de que pensava que eu era diferente;
8. Aprenda que homens não querem amor, querem trepar, como coelhos, de preferência com alguma mulher com olhar safado, como o que vc estava na balada.

Saiba que te processarei por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos... Sua vagabunda...

Sinceramente,
Mauro Otávio

Mais uma do Pedro



Preconceito da Gramática do Dia (1):

Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Puta.

Pérolas do Vestibular do Dia (1)

• Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
  
• O nervo ótico transmite idéias luminosas.
  
• O vento é uma imensa quantidade de ar.
  
• O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
  
• Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.