Sir Mix Alot - Baby Got BackWallpaper
Gostei tanto daquela fotinho da Tara Reid que eu usei no último post para falar das blusinhas que deixam o lombo de fora (lombo, hahah que grosso, é praticamente um corte de porco) que resolvi usar para um novíssimo wallpaper. Como sempre, ele já está junto com todos os wallpapers anteriores, então se mais adiante vocês quiserem, ele vai estar lá. Notem que eu coloquei link para ele DUAS vezes no post, então é sinal que eu quero MUITO que vocês pelo menos olhem e comentem. Claro que minha felicidade seria completa só se vocês começassem a usá-lo de tela de fundo... mas sempre tem uns boiolões que preferem colocar outras coisas de wallpaper... tipo... carros, motos, telas padrão do windows (estas são o fim da picada, convenhamos) ou então simplesmente uma cor sólida. Que absurdo... Eu me mato fazendo uns wallpapers legais e vocês põem outras coisas... tsc. tsc. tsc.
Monografia
Ontem consegui dar uma acelerada no trabalho, e estou impressionado com a quantidade de notas de rodapé. Estou completamente perdido, porque já tenho 85 notas em 25 páginas de texto, e aproxidamente 30 livros de bibliografia, só destas 25 páginas. Se o que eles querem é pesquisa, aqui eles vão ter. Ah, by the way, hoje assinei um abaixo-assinado para mudar a data de entrega prorrogada de 15/09 para alguma outra data em outubro. Se isso der certo, vou ficar bastante tranquilo... como tem umas 60 assinaturas, tudo de gente prorrogada, acho que vai dar certo. Não sabia que tinha tanta gente prorrogando!!! Espero que ninguém esteja fazendo de Medicina Legal. Hahah, que bobo que eu sou... ninguém faz monografia de Medicina Legal, só eu e as mulheres que já namoraram comigo... hahahah
Blog também é cultura!!!
Essa história de ficar virando os livros de psiquiatria para encontrar material é uma coisa ótima! Dá uma perspectiva toda especial (com contornos patológicos, obviamente) a vários fatos da vida, o que nos ajuda a compreender algumas situações com que nos deparamos. Vejam só o que eu achei no DSM-IV:
- Características Diagnósticas:
A característica essencial do Transtorno de Aversão Sexual é a aversão e esquiva ativa do contato sexual genital com um parceiro sexual. A perturbação deve causar acentuado sofrimento ou dificuldade interpessoal. A disfunção não é mais bem explicada por outro transtorno do Eixo I (exceto por outra Disfunção Sexual). O indivíduo relata ansiedade, medo ou repulsa ao se defrontar com uma oportunidade sexual com um parceiro. A aversão ao contato genital pode concentrar-se em um determinado aspecto da experiência sexual (p. ex., secreções genitais, penetração vaginal). Algus indivíduos experimentam repulsa generalizada a quaisquer estímulos sexuais, inclusive beijos e toques. A intensidade da reação do indivíduo quando exposto aos estímulos aversivos pode variar desde uma ansiedade moderada e falta de prazer, até um extremo sofrimento psicológico.
- Características e Transtornos Associados:
Ao se defrontarem com uma situação sexual, alguns indivíduos com Transtorno de Aversão Sexual grave podem experimentar Ataques de Pânico, com extrema ansiedade, sensações de terror, desmaio, náuseas, palpitações, tonturas e dificuldades respiratórias. Pode haver um acentuado prejuízo nas relações interpessoais (p. ex., insatisfação conjugal). Os indivíduos podem evitar situações sexuais ou parceiros sexuais em potencial mediante estratégias veladas (p. ex., dormir cedo, viajar, negligenciar a aparência pessoas, usar substâncias ou envolver-se com atividades de trabalho, sociais ou familiares).
Notamos aqui que eu não estou inventando nada, está tudo documentado! Agora, eu poderia começar a fazer uns negritos nas partes relevantes, mas aí ia ser um absurdo, então vamos deixar a coisa mais genérica. Para os bons entendedores, meia palavra basta. Hahahah que divertido, eu adoro fazer isso. Outro dia vou comentar sobre a ninfomania, que é um transtorno muito mais divertido e com o qual eu também já me deparei, mas este foi a muitos anos atrás... na época que eu ainda achava que a coisa mais divertida do mundo era jogar Doom (façam as contas, eu tinha 13).
O Teste do Frango
O órgão de aviação americano (US Federal Aviation Administration) preparou uma interessantíssima Home Page, infelizmente já desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O mesmo buscava testar a resistência do vidro dos pára-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste.
O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual a ave alcançaria o avião em vôo. Teoricamente, se o pára-brisas resistisse à prova de impacto, então certamente suportaria uma colisão com um pássaro em vôo real.
Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de provas efetuadas nos EUA.
Estudiosos portugueses, que estavam desenvolvendo uma locomotiva super veloz, encontraram essa Home Page e se interessaram pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a idéia aos pára-brisas de seu novo trem Hi-Tech, já em fase final de projeto.
Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram um canhão emprestado, e começaram a efetuar os testes. Já no primeiro tiro, o frango arrebentou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de instrumentos, arrebentou a cadeira do maquinista, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando uma profunda marca no metal. Os portugueses ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado.
Documentaram a cena em detalhes. Produziram fotos digitais, gravaram declarações de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos, e enviaram todas estas informações em um arquivo zipado para a US-FAA via e-mail, perguntando o que é que haviam feito de errado.
Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam, em um e-mail seco e direto:
"DESCONGELEM O FRANGO."
Sociologia do Direito, com o Professor Leôncio
Ontem tivemos mais uma espetacular aula de sociologia do Direito, onde abordamos vários assuntos controvertidos da humanidade. Nós aprendemos que geneticamente nós somos todos negros, e que os poodles na verdade são lobos disfarçados, então quando vermos um poodle, temos que correr dele como o diabo da cruz. Mais, também descobrimos que todos no Brasil são miseráveis, não importa se ricos ou pobres, porque todos gostam de Pagode do Dorinho. Os brasileiros são todos mendigos. Se é rico e vai na ópera, é um ridículo. Porque nossa elite é ridícula e retrógrada. Na Europa, um mendigo não tem cultura, e um nobre tem uma educação refinada, então se por um acaso ele ficar pobre e virar mendigo, ele vai ser um mendigo melhor que o mendigo comum. Também aprendemos que nas colônias (América), só basta o cara ser milhonário para ser tratado bem. Mas se um americano que tem uma casa de 50 milhões de dólares (vejam bem, são CINQUENTA MILHOES), dois barcos e vários carros, for tentar dar de gatão na França, ele vai ser tratado como um mendigo, porque não tem cultura. E se ele tiver um poodle, provavelmente vai provocar uma onda de pânico na cidade, porque afinal de contas, poodles são lobos em pele de cordeiro, quer dizer, lobos em pele de poodle. Outra coisa interessante é o mau humor. O professor odeia pesoas mal-humoradas e antipáticas, então se uma pessoa não cumprimenta ele, ele fica com desejos de "fatiar o cara em pedaços bem fininhos" ou então "matar o coelhinho da filha dele". Notem as aspas porque estou citando ipsis literis o que ele falou. E percebam que usei uma expressão em latim. Que educado! Isso me torna melhor que os mendigos brasileiros e que os milionários americanos.
Gatinhas
A minha coleguinha Camila reclamou que a pornografia ostensiva não pega bem, já que ela recomenda o site a várias amigas dela. Então, para apaziguar os ânimos de ambos os lados, vou começar a colocar só o link interessante do dia e os marmanjos que cliquem por conta e risco. Como sempre, já aviso antes que provavelmente não vai funcionar na PUCRS, então deixem para descabelar o palhaço em casa. (Quem ouve pensa que iam se perder em pleno laboratório de informática...)
Beerandshots.com: Dude, where's my porn?
e outro link mais light:
Clique, arraste e solte. Mais explicação que isso não precisa. Este também é basicamente para os rapazes, mas as moças com bom humor também podem se divertir.
Ahhh! Calor! Adoro quando o clima esquenta. Isto significa que as pessoas tem que usar menos roupas! Hoje eu percebi um fenômeno interessante na faculdade. As meninas sofrem de um calor no ventre! Hoje as meninas estavam com suas blusinhas de lã, de mangas compridas, E BARRIGUINHA DE FORA! Quem estava na aula de Tributário sabe muito bem de quem eu estou falando. Mas não foi só ali! No elevador também tinha uma toda refrescada!!! Hummm... adoro exposição de pele. Quanto mais, melhor. Bom mesmo são as que usam blusinhas que nem a Tara Reid, aí do lado. Só uma cordinha atrás, deixando todo o lombo de fora (lombo, que grosso que eu sou haahah). Tem umas completamente sem noção que não gostam de usar, mas fazer o que, né? Deixa elas... Vejam bem que estamos ainda em agosto, que deveria ser um frio do cão, então imaginem que delícia vai ser este verão! Hummm... que coisa boa. Fico emocionado em antecipação!!!
Nenhum é digno de colocar fotinho do cartaz ou dar nota, mas comento que vi O Segredo do Abismo, versão do Diretor, e Gattaca. Este último é um que eu não me canso de ver, cada vez que aparece eu tô vendo. A Uma Thurman é um docinho de coco. Desde o espetacular Relações Perigosas, que é o precursor do Segundas Intenções, ela já estava um amorzinho. Claro, ela como Hera Venenosa no Batman também estava um espetáculo, mas como Cécile ela roubou meu coração. No Gattaca ela está bem bonita também, sempre vestida com um ar de aeromoça... que beleza. O que será que ela anda fazendo de filme hoje em dia? Ou será que só está gastando dinheiro?
