O Guia dos Animais Domésticos - Parte 5

Malditos bichos do inferno! Hoje terminamos este guia.

PEIXES

Pessoas que tem peixes:

- Bibliotecários
- Contadores
- Ricaços com aquários gigantes que são malvados (os ricaços, não os aquários, se bem que os aquários podem ser malvados também)
- Pescadores
- Predadores sexuais

Razões para ter um peixe:

- De maneira semelhante aos pássaros, peixes não tem nenhum sentido. Eles só nadam o dia inteiro, bebendo a mesma água em que eles cagam. As pessoas viciadas em peixes gastam todas as economias de suas vidas em porcarias para aquário. Normalmente os aquários são grandes o suficiente para acomodar nove cadáveres e um cachorro decapitado. (não me perguntem como eu sei isso). Para ter um peixe e outras criaturas aquáticas, você terá que desembolsar mais ou menos uns 15 milhões de reais em suprimentos para aquário. As coisas que você vai ter que comprar são malucas, tipo:

• Tubos de ar
  
• Válvulas de latão
  
• Difusores de ar de cerâmica
  
• Unidades pneumáticas de replicação
  
• Eletrodos quadrilaterais de reforço
  
• Supercápsulas prematuradas
  

- Peixes não comem comida de gato ou de cachorro, mas sim comida de peixe. A comida de peixe tem um cheiro podre característico. As bolinhas de comidas são praticamente idênticas às bolinhas de merda que os peixes vão soltando, então é um mistério como os peixes podem dizer qual é qual. Eles provavelmente usam um sonar ou algo assim.

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Assim terminamos o nosso maravilhoso guia. Espero que vocês tenham conseguido escolher seu bichinho favorito.

Antes de mais nada, preciso comentar que tomei um porre fora de série ontem na boate. Fiquei tão torto que tive que vir pra casa carregado... que papelão. Não bebo mais! E lá vamos nós continuar o nosso programa da semana.

O Guia dos Animais Domésticos - Parte 4

PÁSSAROS

Pessoas que tem pássaros:

- Velhas
- Piratas
- Pessoas confundidas
- Donos de pet shop

Razões para ter um pássaro:

- Honestamente eu não sei. Pássaros não fazem nada a não ser terríveis ruídos e cagar no seu cabelo. Você não consegue treiná-los para fazer nada. Eles são quase que nem seus sogros, não fazem nada o dia inteiro, comem e cagam. Porém, ao contrário de seus sogros, pássaros comem alpiste. Esta é a principal maneira de descobrir se a criatura na sua cozinha é um pássaro ou um sogro. Coloque-o numa gaiola e só dê alpiste de comer por dois dias. Se a criatura come o alpiste, provavelmente é um pássaro. Se passou estes dois dias te xingando e ameaçando te atropelar com seu Lada Laika, você pode ter certeza que é um sogro, e que a gaiola é muito, muito grande.

- Tem famílias que tem pássaros por vários anos, e a única razão porque eles continuam lá é porque ninguém tinha coragem de ir até a gaiola de noite e partir seus pescocinhos. Tem uns que são puro terror. Odeiam a todos. Tentam arrancar seus olhos com o bico, ou arrancar suas bochechas com suas garras da morte. Quando eles parecem amigáveis e calmos, é só um prelúdio ao pássaro cagar na sua mão e começar a gritar. Não sei porque alguém pode querer um pássaro a não ser que tenham ações de fábricas de alpiste ou se odeiam.

Antes de mais nada, eu queria mandar um grande beijo pra Mirian, que está de aniversário hoje. Vamos fazer muita festa no Encouraçado Butikin (é assim que se escreve?). Então pra ela, eu mando esta mensagem muito especial que só ela vai entender: "SESSENTA E SETE! PATINETE!!!"

O Guia dos Animais Domésticos - Parte 3

Veremos hoje um novo animalzinho que está surgindo em várias pet shops.

FERRETS

Pessoas que tem ferrets:

- Estudantes de arte
- Estudantes de arte desempregados
- Artistas
- Mulheres malucas

Razões para ter um ferret:

- Você é sadista e gosta de sofrer. Mesmo sendo domesticados a milhares de anos, eles ainda tem um desejo institivo de cavocar. Eles vão cavocar em tudo que você tem: toalhas, a gaiola deles, o carpete, a cama, o sofá, sua caixa torácica... não importa o que seja, contanto que eles possam cavar. Se eles não puderem cavar, eles vão morder e mastigar tudo o que encontrarem. Algumas das coisas que ferrets particularmente gostam de mastigar incluem:

• Fios
  
• Carpete
  
• Qualquer coisa de tecido
  
• Qualquer coisa que não for tecido (exceto comida de ferret)
  
• Pele humana
  
• Cadarços
  
• Sapatos
  
• Solas de Sapato
  
• Qualquer coisa que estiver dentro do sapato
  
• Seus pais
  
• Seus amigos
  
• Sua família
  

- Ferrets também tem o péssimo hábito de roubar tudo o que você não tiver colado na mobília: jóia, canetas... Isso permite conversas interessantes com suas visitas. Imaginem a situação:

SEU CONVIDADO: "Obrigado cara, adorei vir jantar aqui na sua casa" (coloca a mão no bolso) "Ei, onde estão as chaves do meu carro?"

VOCÊ: "Acho que os ferrets devem ter pegado. Aqueles maluquinhos, eu só imagino o que eles estão aprontando agora!"

SEU CONVIDADO: "Ah. Hummmm... Ei! Onde tá minha carteira?"

VOCÊ: "Hahaha! Esses ferrets são doidos! Sempre brincalhões!"

SEU CONVIDADO: "Onde está minha esposa?"

VOCÊ: (olhando sério) "Ela é esposa dos ferrets agora..."

O Guia dos Animais Domésticos - Parte 2

Hoje continuamos com os maravilhosos bichinhos da natureza que são os animais domésticos.

GATOS

Pessoas que tem gatos:

- Mulheres
- Mulheres Velhas
- Mulheres muito velhas
- Mulheres muito, muito velhas
- Pessoas que moram em apartamentos
- Mulheres muito velhas que moram em apartamentos
- Vilões que querem dominar o mundo

Razões para ter um gato:

- Gatos, ao contrário de cachorros, tem um custo de manutenção baixo. Enquanto donos de cachorros tem que levá-los para passear, limpar depois que eles cagam, dar montanhas de comida, gritar para eles pararem de latir a cada 15 segundos e descobrir onde exatamente o seu cãozinho enterrou o dedo do Joãozinho, tudo o que os donos de gatos tem que fazer é fornecer bolinhas para os gatos comerem e cagarem nelas (nota: para cada função é uma bolinha diferente). Muitos donos de gatos, ao receberem um filhotinho, despejam toneladas de comida de gato em um pote, toneladas de areia de gato em seu banheiro, vendem a casa e se mudam. Os gatos preferem isso a ter que aguentar contato com seres humanos.

- Como mencionei antes, gatos gostam de ficar sozinhos. Eles abominam todo tipo de interação social, e odeiam instintivamente todos os cachorros, outros gatos, humanos, robôs, carboidratos complexos, e qualquer coisa que tenha dentro de sua casa. A única hora em que um gato vai fazer uma aparição é quando você está carregando uma coisa grande e pensando, "espero que o gato idiota não passe pela minha frente". Neste instante, o gato vai espontaneamente se teletransportar para sua frente e se agarrar na sua perna direita, causando um tropeço e uma queda. Quando você olhar ao redor procurando o gato, ele já terá sumido a tempo, tendo se teletransportado de volta para baixo do sofá de onde ele surgiu. Os gatos vivem para ver os humanos se machucarem. Muitas vezes você vai ver o gato em um canto escuro da casa, olhando para você e criando planos que vão levar necessariamente à sua morte.

Amanhã tem mais.

O Guia dos Animais Domésticos - Parte 1

Então você está interessado em encontrar um novo companheiro, que não vá fazer chacota de você como as guriazinhas no colégio? Um bichinho de estimação é a escolha perfeita para você, já que a maior parte dos animais não tem a capacidade de dizer "por favor, pára!" ou ligar para a polícia. Neste guia, eu vou falar sobre os principais animais domésticos, todos prontos para se tornarem seus amigos até o fim... quer este fim seja diretamente causado por eles ou não.

CACHORROS

Pessoas que tem cachorros:

- Policiais que os usam para farejar os traficantes
- Traficantes que os usam para avisar quando os policiais estão chegando
- Mendigos, porque cachorros são um entretenimento e um prato principal, quando "as coisas estão difíceis".
- O seu vizinho. O cachorro do vizinho constantemente te lembra que ele possui a habilidade de latir.
- Lutadores de Jiu-Jitsu. Estes indivíduos estão sempre procurando novas maneiras de machucar seres humanos, e um cão raivoso com dentes que podem penetrar Kevlar certamente complementam sua coleção de quimonos, socos-ingleses e revólveres.

Razões para ter um cachorro:

- Cachorros são companheiros fiéis que irão proporcionar horas de diversão e lealdade para você, seus filhos, e o cara que está invadindo sua casa. Em outras palavras, eles são muito burros.

- Muitas pessoas dizem que cães são ótima proteção contra ladrões, estupradores e palhaços de festa, mas isto não é necessariamente verdade. A menos que você compre um Pit Bull modificado geneticamente que pode esmagar um crânio humano com sua mandíbula e digeri-lo, o seu canino provavelmente vai ser só mais uma coisa que o ladrão vai empurrar pro lado. É claro que seu totó parece ameaçador quando late para a vó e faz ela mijar nos bolinhos que ela acabou de deixar cair no chão, mas como o ditado diz, os cães sentem o medo. Eles também sentem descontentamento, mágoa, fome, pena, desconforto, irritação, alegria ou apatia. Mas eles não sentem a pura maldade. Qual o assassino que acabou de sair do presídio central entrar pela sua janela com um saco vazio escrito "OLHOS HUMANOS" e uma colher enferrujada, você sabe o que o seu perigoso cão de ataque estará fazendo? Cheirando os pés do cara atrás de um rastro de merda de poodle em que ele pisou a sete meses atrás. Se você acha que seu cão vai lhe proteger de todo o mal, é melhor você comprar uma arma, que ainda serve para você se suicidar quando o psicopata arrancador de olhos levar o seu segundo olho.

- Cães, ao contrário de gatos e cobras, aprendem truques que impressionam pessoas simples. Alguns desses truques são:

Senta: Se o cachorro estiver em movimento, ele vai parar e encostar o traseiro no chão, e nesse momento você vai se perguntar se ele não está deixando um "presentinho" para você.
Deixar os "presentinhos" apenas no jardim: Todo cãozinho vai depositar presentes especiais por toda a sua casa. Você tem que responder a esse ato adotando uma expressão facial furiosa, apontando o dedo na direção dele e gritando obscenidades. O cão irá reagir se sentindo culpado pelos próximos sete segundos, e depois vai esquecer completamente o incidente.
Fica: Este truque é muito útil se você estiver entrando em uma área de alto risco, como um campo minado ou uma clínica de aborto, e não quer que seu cão o siga.
Não comer o bolo que ficou encima da mesa: Este é um dos truques mais difíceis para um cão aprender, porque cães pensam que qualquer objeto menor que Júpiter são comestiveis. Quando você chegar em casa e não encontrar o bolo, pode ter certeza que o cachorrinho também esqueceu o truque de "deixar os presentinhos apenas no jardim".


Amanhã eu continuo a lista de bichinhos queridos que iluminam a nossa vida.

Formatura

Ontem tive a formatura do meu vizinho Rodrigo Luque, que se graduou (com láureas!) em Ciências da Computação pela UFGRS. Parabéns para ele. A recepção foi num restaurante no 2o. andar da Galeria Chaves (...) , em plena Andradas (.....) , de noite (.......) e o baile foi no Petrópole Tenis Clube (.........). A comida estava muito boa, e a festa no PTC também estava divertida, fora o calor e os ventiladores de parede quebrando e caindo no chão. O DJ estava comandando a festa com o seu fiel... Winamp. Quando começou o axé / pagode / forró / música gauchesca (faz a dancinha pra explicar...) eu fui embora. Mas vale mencionar uma loira muito gostosa que estava na festa, com um vestidinho preto curtíssimo... era praticamente um imã de olhares masculinos.. era muito boa. Que espetáculo... quero ver se ela aparece em alguma foto, ela estava nas nossas cercanias. Também tinham mais moças dignas de nota, o que me leva ao meu próximo assunto:

A Maldição das Carolinas

Ao sair da cerimônia, encontrei todos os parentes do Luque lá fora do Salão de Atos, e entre eles, tinha uma guria muuuuito linda. Cabelo castanho claro bem escovado, olhinhos claros, rosto lindo, corpinho fenomenal.. blusinha transparente, jeans apertado.. nota 10. E aí eu pergunto: 'quem é aquela?'... 'É a irmãzinha menor do meu primo, lembra dela?' E daí eu tive um flash! 1996, ela devia ter uns 10 anos, jogando Worms conosco e falando sobre como ela amava os Backstreet Boys. Aaaahhh !!! E minha primeira frase pra ela, absolutamente geriátrica: "A última vez que te vi tu era deeeste tamanho!!!" (mede a uns 1,20m do chão). E ela: "aaaaahhh tu era o vizinho do Rodrigo?". (...) putz vou te contar. E qual é o nome dela? CAROLINA! Carol, Carolzinha, whatever. Qual é o meu problema com as Carolinas? Tenho uma queda por Carolinas! Minha grande paixão do 1º grau era uma Carolina. Minha grande paixão da época do cursinho foi uma Carolina. Minha primeira namorada da faculdade tinha Carolina no nome! A Carolina irmã do primo é um filé (como diriam os bagaceiros). Minhas colegas que se chamam Carolinas são umas belezocas (olhem as fotos do churrasco. As bonitas são Carolinas) . Estou sendo perseguido!!! AAArgghhhh!

Feio...

Olha, eu visito muitas páginas e blogs por dia... normalmente os blogs são meia-boca, mas pelo menos são esforçados.. mas isso aqui é uma coisa nunca vista antes... cliquem aqui para ver o absurdo...