Dido - White Flag

O Estado do Dente

Bom, aqui estou eu novamente sem grandes novidades. Mas a coisa anda braba. Vocês não imaginam o transtorno que este maldito dente está me criando. Resultado do dentista. O dente estava mais ou menos podre e oco, e assim que a dentista abriu, já viu que o canal estava comprometido Os gases que saíram das profundezas daquele poço imediatamente fizeram com que a tinta das paredes do consultório derretesse. Ou seja, eu teria que fazer um tratamento de canal. Mas como o acesso naquele canto é mais difícil que chegar aos destroços do Kursk, vou ter que arrancar fora o maldito dente. Sexta-feira de manhã, então está marcado o horroroso procedimento aonde o dentista vai colocar toneladas de explosivos plásticos na minha boca e detonar o dente para fora da órbita terrestre. Após este macabro evento, passarei vários dias tendo que comer apenas alimentos frios e liquefeitos, porque para comer, digamos, um faisão gratinado ou um pé-de-moleque, eu levaria um terço de século.


Festas do Fim de Semana



A primeira e divertidíssima festa foi o aniversário da minha amiga Luana, que claramente aparece nas fotos acima. Como eu cheguei extremamente cedo, tive a oportunidade de conhecer a senhora mãe da Luana, os irmãos, o amigo do irmão, o cachorro, a amiga de Taquara (mmmmmm...), o videogame, os computadores, a cozinha, o álbum de fotos de quando ela era modelo (mmmm...), tudo isso enquanto ela tomava banho. (mmmmm...) Estranhamente me vem a cabeça uma música do Crash Test Dummies. heheheh. Bom, depois começaram a chegar os convidados, e como eu não conhecia praticamente ninguém, tive que fazer um esforço descomunal e me "socializar"! Ou seja, comecei a me apresentar para quem ia chegando e tinha cara de ser da PUC. Resultado: fiz vários novos amigos e também devo ter arranjado dois ou três restraining orders. Vou manter minha atitude holier than thou que declarei no post do dia 30 de outubro, e não vou comentar mais nada do que eu adoraria ficar parágrafos e mais parágrafos discursando. Com isso, passamos para a festa do sábado, que foi no "Dado Bier", mas lá não encontramos muitas das nossas "amigas" habituais. Só estava lá a "norte-sul". E mais: tinha um velho de bermuda e pés descalços, que devia ser um mágico, porque passou a noite inteira dançando o samba-enredo de 1996 da Mocidade encima de um monte de cacos de vidro. E também tinha uma maluca que deve ter injetado cocaína diretamente no cérebro, porque ficou saltitando sem parar da hora que chegamos até a hora de ir embora. Quase foi atingido por esta cocainômana diversas vezes, pois ela começava a rodopiar e os braços pelancudos dela se aproximavam perigosamente da minha cara. Agghh.


Piada (de vez em quando é bom)

O sujeito vai ao médico desesperado:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
- Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
- Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e rosolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Que nada. Foi um desastre!
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama.
Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o
senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E então? - pergunta o médico, curioso.
- Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na cara e pra completar saiu de dentro do armário um cara gritando:
- Não me mate! Não me mate!


Gatinhas


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