Veruca Salt - Loneliness is Worse

Filminho

O filminho da noite foi De Caso com o Acaso, com a Gwyneth Paltrow na época em que inventaram o isopor... não, não é tão velho assim, é de 1998. A história é meio maluca, porque tem um momento em que o filme se divide em dois, baseado em um momento específico: se ela perde o trem ou não.. aí, se ela pega o trem, ela vai para casa mais cedo, encontra o namorado com outra, etc... e se ela perde o trem, ela acaba indo de taxi, conhece outro cara, etc. etc... e aí as duas histórias vão correndo em paralelo, para chegar na conclusão cósmica que "o que é do homem, o bicho não come", ou seja, se uma é para ser, será, e não importa o que você fizer. Então eu espero que no meu plano de futuro esteja incluído ganhar na Mega-Sena e que eu consiga "lead a long trail of destruction and mow down any bullshit that confronts me". Hein? É, isso mesmo, essa só meia dúzia vai entender. Bom, o vovô Curcio tem uma historinha pra contar pra vocês aí embaixo, vamos ver o que é?

Aulas do Vovô Curcio

"Efeito Tchibum" ou "Aprendendo a livrar o cu da água"
               - por Vovô Curcio

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenham molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "efeito tchibum".

1) Posicionar o ânus o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você o tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o "efeito tchibum".

Problemas:

a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, foda-se! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.
b) Se a pontaria for mal calculada, o toletão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.

2) Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito overcraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchibum".

Problemas:

a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.
b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair (ainda por cima).

3) Técnica conhecida como "cag'n run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.

Problemas:

a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.
b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão.

Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.

4) A Melhor de todas: A que sempre funciona. Essa é bem legal. Para que tudo descrito acima não aconteça, apenas pingue um pouco de detergente na água antes da tarefa. Isso irá fazer com que se quebre a tensão superficial. Se você duvida, vá agora mesmo testar...

Na semana que vem, o Vovô Curcio vai conversar conosco sobre os vários tipos de cocô que ele conhece. Aguardem!!!

Gatinhas

 
 
Bullz-eye.com "Girls Next Door": São umas mocinhas normais em ensaios sensuais. Bem bom...
 
 
Jenna Jameson: auto-explicativo.