Jessica Harp - Canyon to the Sky

Conheça a família, parte 3

O escolhido para a terceira parte deste exposée é o André. Também conhecido como "Vô" ou "Vandeco" (para os da velha guarda), ele é uma figura singular na organização da Máfia. Voltando às raízes mais primordiais, imaginem o André com 4 ou 5 aninhos estudando numa escolhinha que se chamava 'Pedacinho da Vida'. pffff... vai ver que é por isso que ele é assim hoje... O André estudou no Colégio Farroupilha, o que já é um bom sinal, porque afinal de contas, daquele Colégio saíram algumas das mentes mais brilhantes da história da humanidade. Na sua época por lá, ele era uma estrela do basquete. Porém, ao contrário do Diego, acho que não foi participar de campeonatos em várias cidades, e se contentava em ganhar das outras turmas. Ele é tão fixado nessa história de NBA, que ele tem um poster no quarto onde tem uns 100 jogadores da NBA, e ele sabe o nome e o time de todos eles. Vejam só. Essa paixão pela NBA se espalha pelos EUA em geral, porque ele também é um fã do Tio Sam. Já estudou lá várias vezes... Dentro do mundo do Direito, o André é muito aplicado. Trabalhou em escritórios, e agora trabalha no gabinete do nosso professor Francisco José Moesch, também conhecido como "Dês". No gabinete do Dês está a Sinara, que é a mulher mais gostosa do TJ. Tá de parabéns. O apelido 'Vô' surgiu porque ele é extremamente estressado, praticamente um velho ranzinza, e qualquer assunto relativo a trabalho ou faculdade incomoda ele rapidamente, principalmente se não está saindo do jeito que ele esperava. Para controlar essa sua raiva maluca, o André faz karatê. Ele deve ser faixa lilás, berinjela ou salmon, não sei exatamente, mas sei que o estilo de karatê que ele pratica é o mais mortal de todos. Assim como eu, o André odeia música brasileira, então sempre que ele comentar sobre como Jota Quest é legal, ignorem, é puro sarcasmo. Falando em música, o André gosta de festas. Tanto que já fizemos várias festas históricas no salão de festas dele, as MP3Parties. Quem foi, sabe o tipo que coisa que rolava por lá... Mas ele é meio desligado nas festas... teve um dia que estávamos o André, o Diego e eu numa boate em Punta, e uma guria tava babaaaando pra ele, e o abobado nem se deu conta. Depois fomos descobrir que era irmã do Capitão Boeing. Quem é esse? Mais um dos apelidos idiotas do Diego. Bom, ao contrário do Daniel, que come até um filé de Aardvark flambado, o André tem várias reservas em relação à comidas, principalmente Lasanha e comidas com muito queijo. Todo mundo sabe que o André tem um Astra prateado. O que poucos sabem é que o Diego quer desesperadamente comprar o carro, e reclama porque o André não está cuidando direito dele. No futebol, ele é uma catástrofe, mas aparentemente quando tem jogo na Maryland, ele vira o Pelé. Não sei porque não vou nessas coisas, tão me achando com cara de cheerleader? Posso atestar, pelo menos, que as partidas de tênis contra o Diego eram verdadeiros épicos. Pois é gente, em poucas palavras esse é o André, nosso vôzão.

Lema: 'Não é audiência, é julgamento.'


Tramandaí

Hoje meu dia foi na mítica Tramandaí. Para quem não conhece, é uma praia colada em Imbé. Fiquei com pena do lugar... porque é extremamente miserável... fui no tal do Cameldrome (camelódromo para os desentendidos), e posso dizer que é uma desgraça... só tem lixo pra vender... não quero saber de carrinhos de brinquedo, óculos HB e bonés de skate... sério, só tem lixo... uns Nike Shox falsificados por R$ 45 ... que lixão... Depois fomos almoçar no restaurante Bavária, que foi o ponto alto da viagem, porque comemos violinha frita, merluza frita, tainha frita, batata frita, uns bolinhos de 'batatalhau', casquinha de siri ... uma beleza. O plano era ir na 'Taverna do Willy', mas os caras resolveram achar que eram o 'Four Seasons', e pagar 60 reais por um peixinho à milanesa é o fim da picada. Prefiro gastar esse dinheiro comprando relógios 'TECONCS' nos camelôs. (Eu juro que não era Technos, era TECONCS... quem, em sua sã consciência, vai comprar um Technos falso?? É o fundo do poço da falsificação!!! É que nem comprar um Chevette hatch 87 falsificado!!!) O resto das lojas da cidade também eram uma miséria, só gente banguela... as únicas gurias que prestaram foram as vendedoras de uma lojinha no Shopping chamada 'Attitude', que vendia umas coisinhas Cavalera.. as duas eram bonitinhas, uma morena de olhos castanhos e uma loirinha de olhos azuis...


Páscoa

Como todos sabem, chegamos àquele momento do ano conhecido como a Páscoa, quando os cristãos do mundo inteiro celebram a ressureição de Cristo após sua horrenda morte procurando por ovinhos coloridos e falando de coelhos, exatamente como Jesus fazia, e Judeus do mundo inteiro celebram a noite em que o Anjo da Morte assassinou todas as crianças recém nascidas do Egito, exceto as judias, comendo umas torradinhas enroladas num guardanapo, assim como Moisés fazia. Para os totalmente tontos, a torradinha se chama Matzá, e ela é uma torradinha porque quando eles fugiram do Egito, não deu tempo de fazer pão de verdade. É sério. Já que eu expliquei os judeus, vou explicar os malditos ovinhos e coelhos. A deusa nórdica da fertilidade se chamava Ostara, e seus símbolos eram a lebre e o ovo. Foi daí que saiu. Além disso, os ovinhos pintados faziam partes dos rituais babilônicos pré-cristãos, já que em muitas civilizações antigas o ovo era um símbolo de regeneração. Mais ainda, reza a lenda que durante uma páscoa, Maria Madalena visitou o imperador Tibério e lhe deu ovos vermelhos. Mais um fato interessante: Vocês sabem como a Páscoa é calculada? Não? Pois vou explicar: o Domingo de Páscoa é o primeiro domingo depois da primeira lua cheia depois de 20 de Março! Simples não? Tão simples, que a ordem das datas da Páscoa só se repete a cada 5,7 milhões de anos! Taí. Mas, infelizmente, como vocês podem ver na foto aí do lado, devido a uma motorista maluco e algumas garrafas de cerveja, a Páscoa foi cancelada!


Gatinhas


Moreninha... bonitinha!!
 
Lia 19 na banheira...
 
Loirinha com dreadlocks ... espetáculo.. olhinhos azuis...